Angst

Heute geht's wieder zu Yvi.
Ist ja nicht weiter schlimm, oder?
Eigentlich nicht, wäre da nicht das Problem, dass ich gerade nicht besonders gut drauf bin. Also ich bin jetzt nicht angepisst oder etwas in dieser Richtung. Es ist eher wieder so eine Innere Leere oder Kälte.

Ich hoffe, dass das den Tag heute nicht kaputt macht...
Da hab ich angefangen, mich zu bessern, da werd ich gleich auf die Probe gestellt.

Mal sehen, ob ich bestehe...

Ewigkeit

Ganz zum Anfang:
Es tut mir leid, dass ich erst jetzt wieder was von mir hören lasse, ich war aber in letzter Zeit nicht in der Lage, etwas zu schreiben. Die Woche war schwierig für mich.

Aber nun zu dem, weswegen ich eigentlich diesen Post schreibe:
Ich mach vom 24. bis zum 29. kleine "Ferien". Ich muss mich einfach mal um mich und Yvi kümmern. Nehmt es mir bitte nicht übel. Am 24. poste ich nochmal und dann erst am 29. wieder.

Heute geht's erstmal mit Yvi nach Heidelberg zum shoppen. Wird bestimmt ganz toll.
Es ist jetzt fast ein halbes Jahr her, dass ich mit ihr zusammen bin.
Ich sitz im Bus und bin auf dem Weg. Ich freu mich richtig drauf, Sie endlich wieder zu sehen.

Denkt dran, dass ihr immernoch abstimmen könnt, was ich bei 5000 Gesamtklicks mache. Im Moment gewinnt das Lesertreffen, welchem ich persönlich eher zugewandt bin. Aber ihr dürft ja mit entscheiden.

Ich bin immer wieder allen dankbar, die trotz dass ich wenig poste, dennoch zu mir stehen. Ihr seid die besten.

Ankündigung

Ich hab mir was überlegt.
Da wir jetzt relativ schnell die 3000 Gesamtklicks erreicht haben, was für einen kleinen Blog wie meinen hier schon viele sind, wollt ich mal ein wenig bei euch allen Lesern bedanken.
Ich weiß nur noch nicht, wie ich das tun soll.

Ich hatte entweder ein Giveaway oder ein Leserttreffen im Sinn.
Ich werde heute abend eine aumfrage an den Rand setzen, bei dem ihr abstimmen könnt, was ihr haben wollt.
Ich werde es dann bei den 5000 Gesamtklicks durchziehen, was ihr wolltet.
Falls euch noch was anderes einfällt, dann schreibt mir eine E-Mail und sagt mir, was ihr noch haben möchtet.

Ich bin jedem Leser Dankbar.

Also,

Danke

Nürnberg

Heute war ein Tag, an dem man was mit mir anfangen konnte.
Ich weiß auch nicht, warum.
Mir ging's gut. Ich hatte den Tag über keine Schule, bin auch erst vor 45 Minuten heimgekommen und mit Yvi hab ich auch mehr oder weniger alles geklärt.

Ich hatte einfach Ablenkung.
Aber ein paarmal wurde ich depressiv. Da war alles ruhig, alle haben irgendwie geschlafen oder sich nur mit ihrem Nachbarn unterhalten. Da kam schon ein wenig Trauer in mir hoch. Ich hab Musik gehört. Dabei kam ich auch manchmal ins grübeln. Lesen hat da auch nicht geholfen.

Aber als wir dann ankamen war es besser. Das Dokumentationszentrum war echt interessant. Man konnte richtig sehen, wie größenwahnsinnig die Nazis waren.
Ein paar Bilder werde ich unter diesem Post hochladen.

Alles in Allem war der Tag sogar gut.

Das Gelände, auf welchem die Aufmärsche stattfanden.

Meiner Meinung nach ist dieser Bronzekopf so,

 wie ich ihn fotografiert hab, gruselig ^^

Wenn man sich diese Karte ansieht, 

MUSS man sich fragen, wie krank die Nazis waren...

Nürnberg und wiedermal Dank

Tut mir leid, dass ich gestern nichts gepostet habe. Aber ich war einfach nicht in der Lage, nur irgendwas zu tun.

Warum?

Ich hatte einen absoluten Nervenzusammenbruch.
Es war verdammt heftig und eigentlich wäre ich heute lieber zu Hause geblieben, hab mich aber hochgerappelt und bin jetzt im Bus auf dem Weg nach Nürnberg. Vom Geschichts- und Deutschkurs.
Wir besichtigen erstmal das alte Reichsparteitagsgelände, danach heute über den Weihnachtsmarkt und am Schluss noch in die Lebkuchenfabrik Schmidt

Ja, so sieht der Tag heute aus. Nun zum Dank, den ich im Titel angedeutet habe. Zum einen geht er an Yvi. Sie hat mich gestern zurückgehalten, mir etwas anzutun. Auch, wenn es nicht besonders freundlich war. Weiter will ich mich dazu nich äußern. Des weiteren geht auch Dank an Celine, die ich schon in einem anderen Post erwähnte. Hätte ich gestern nicht mit ihr geschrieben, wäre ich heute wahrscheins nicht in der Lage, hier mit jach Nürnberg zu fahren. Also, ihr beiden, Ich danke euch.

Nürnberg und wiedermal Dank

Tut mir leid, dass ich gestern nichts gepostet habe. Aber ich war einfach nicht in der Lage, nur irgendwas zu tun.

Warum?

Ich hatte einen absoluten Nervenzusammenbruch.
Es war verdammt heftig und eigentlich wäre ich heute lieber zu Hause geblieben, hab mich aber hochgerappelt und bin jetzt im Bus auf dem Weg nach Nürnberg. Vom Geschichts- und Deutschkurs.
Wir besichtigen erstmal das alte Reichsparteitagsgelände, danach heute über den Weihnachtsmarkt und am Schluss noch in die Lebkuchenfabrik Schmidt

Ja, so sieht der Tag heute aus. Nun zum Dank, den ich im Titel angedeutet habe. Zum einen geht er an Yvi. Sie hat mich gestern zurückgehalten, mir etwas anzutun. Auch, wenn es nicht besonders freundlich war. Weiter will ich mich dazu nich äußern. Des weiteren geht auch Dank an Celine, die ich schon in einem anderen Post erwähnte. Hätte ich gestern nicht mit ihr geschrieben, wäre ich heute wahrscheins nicht in der Lage, hier mit jach Nürnberg zu fahren. Also, ihr beiden, Ich danke euch.

Between Aggression and Depression

Seit 11:45 bin ich daheim...
Ich konnte mal wieder nicht weitermachen.
Die Depressionsphasen werden heftiger und häufen sich an, die Intervalle dazwischen werden kürzer.

Wie soll das noch weitergehen?
Am liebsten garnicht. Es soll alles einfach hier und jetzt enden. Alles. Das Leben, die Zeit, die Menschheit.
Ich will nichts weiter, als dass alles endlich vergeht und ich am besten mit allem vergehe.

Warum muss alles immer so wehtun?
Warum sagt mir keiner "Hey, du bist für was gut." oder "Ich brauch dich."?
Warum lassen mich alle alleine, wenn ich schlecht drauf bin?
Warum wollen alle noch Salz auf die offene Wunde streuen, statt sich anzuhören, was mit mir los ist?

Es schert sich einfach niemand um mich.
Damit muss ich wohl leben.
Bloß... 

Wie lange mach ich das noch?

Unregelmäßig und dankbar

Ich poste nicht regelmäßig genug und es tut mir auch leid, dass ich immer wieder sehe, wie hoch die Klickzahlen werden, weil ihr, meine lieben Leser, erwartet, dass ich etwas poste.
Ich möchte täglich posten, finde manchmal aber einfach nicht die Zeit dazu, weil ich entweder bei Yvi bin oder es unter der Woche schlichtweg vergesse.

Bitte verzeiht mir das.

Aber ich versuche, ab sofort regelmäßiger zu posten, dass die Erwartungen mancher auch erfüllt werden. Ich weiß, dass das nicht die Lösung ist, da ich den Blog für mich schreibe und nicht für euch.

Nun aber mal zu meinem Wochenende.
Mein Wochenende war wiedermal schön, auch, wenn es Samstag ein wenig stressig mit Yvi war, das ist aber nicht relevant, da es nichts Großes war.
Freitag war wieder so ein Tag, an dem "alles perfekt" war.
Ich bin froh, dass ich Yvi habe. Ich war mir noch nie bei einem Mädchen so sicher, dass ich sie liebe, wie bei ihr.

Ja, das war mein Wochenende. Ich weiß, dass ich die Absätze immer kürzer halte, da die Wochenenden nicht besonders sind. Wenn Yvi und ich mal an einem Wochenende etwas "besonderes" machen, halte ich euch darüber natürlich auf dem Laufenden.

Das war eigentlich schon alles, bevor ich aber "gehe", werde ich noch eine kleine Danksagung hinterlassen.
Diese geht an Celine oder Effy.
Ich habe im Post "Wiederkehr" um Tipps und Tricks gebeten, die man mir per E-Mail mitteilen konnte. Ihre E-Mail war einfach so nett und so lieb, dass ich ihr hier danken muss.
Also Celine,

Danke

Nightmare coming true

Es ist geschehen...
Ich hab das erreicht, was ich nie erreichen wollte.

7:35 zeigte die Waage mir 54,5kg an. Ich hab die 55kg-Grenze unterschritten...
Jetzt geht alles unter...

Wiederkehr

So, ich schreib hie mal wieder etwas.
Ich entschuldige mich dafür, dass in den letzten Tagen nichts von mir zu hören war. Ich weiß auch nicht, was mich am posten gehindert hat.

Was ist denn alles passiert?
Nichts besonderes... Es ist jetzt Weihnachtszeit und, ja, und was?
Ich freue mich auf Weihnachten. Letztes Jahr ging es mir nur darum, die Geschenke abzusahnen, ohne dass ich groß beachtet werde und gut ist. Aber dieses Jahr freu ich mich richtig drauf. Könnte daran liegen, dass dieses Weihnachten auch noch ein anderes, wichtiges Datum beherbergt:
Das hälbjährige "Jubiläum" mit Yvi. Ja, das fällt genau auf den 24. 12. Das ist doch mal was schönes, meiner Meinung nach.
18 Tage sind es noch und ich habe eine ziemlich große Geschenkidee für sie/uns. Ich seh schon, dass es nichts wird, aber ich soll positiv denken und sage nun voller Überzeugung, dass alles, was mit dem Geschenk zu tun hat, klappt.

Hab auch schon mein (möglicherweise einziges) Weihnachtsgeschenk bekommen, eine Spiegelreflex-Digitalkamera. Das ist so geil.
Es ist eine Nikon D3100. Einfach eine göttliche Kamera.
Falls ich noch vor Weihnachten diese Kamera benutzen darf, werde ich das natürlich tun und "K.haotik Art" mit ein paar Fotos füllen.

Aber nun mal zu einem etwas anderen Thema, dass nur dick und fett über meinem Blog steht:
Meine Probleme.

Mein Gewicht will nicht über die 56kg-Grenze steigen... Was mach ich falsch? Ich fresse den ganzen Tag und bewege mich nicht, außer dass ich zur Schule muss, zu Yvi geh oder mal weg geh oder natürlich mir was zu essen hol.
Aber dennoch nehme ich nicht ab...

Falls mir von euch jemand Tipps geben will oder mich einfach kontaktieren will, hier ist meine E-Mail-Adresse, bei der ich aber nicht so oft vorbeischaue, also nicht aufregen, wenn ich mal nicht gleich auf eine Mail antworte:

Slipknot-Fan666@gmx.de

Ich freue mich auf nette Mails, die auch ernst gemeint sind, auf Hass-Mails oder sowas antworte ich nicht.

Am Pranger oder: Miststück

Wie der Titel schön verrät, möchte ich nun in aller Öffentlichkeit meines Blogs ein paar Personen an den Pranger stellen, da sie wohl nicht wissen, was Respekt bedeutet und damit begonnen haben, mein Leben zu zerstören.

Als da wären:
-Jessica
-Julia
-Deren Klasse, die wohl nichts besseres zu tun hat, als sich an den Problemen anderer zu laben.
Ihr wisst, wer ihr seid

Besonders an Julia gerichtet:
Was hab ich DIR getan, dass du so eine Scheiße machst?
DU hast doch keinen Grund, mir eins auszuwischen, oder?
Wenn doch, dann lass es mich wissen.

Rise to fall and fall to rise not

"Alles ist scheiße" Dieser Gedanke kommt immer öfter auf.
Von Tag zu Tag geht's mir schlechter. Ich kann nicht sagen, weshalb.

Langsam kommt es mir so vor, als würde ich aufstehen um zu fallen und zu fallen um nicht aufzustehen.

Ich werde von Tag zu Tag schwächer.
Mein Körper ist geschunden. Meine Seele, Sie ist wund.

Ich weiß nicht, ob ich das lange mitmach.

Da bin ich wieder

Ich weiß, dass ich mir vorgenommen habe, täglich zu posten.
Es tut mir auch leid, dass ich erst jetzt wieder poste.

Gestern war ich beim Psychologen.
Es war seltsam, ihm von meinen Problemen zu erzählen. Jedenfalls ist sicher, dass ich depressiv bin.
Der nächste Termin ist erst wieder im Dezember. So lange muss ich einfach versuchen, durchzuhalten.

Aber wie?

Es fällt mir immer schwerer, Yvi nicht zu sehen oder morgens nicht wieder emotional in mir zu versinken...

Naja, ich muss da jetzt durch.
Ob ich das schaffe?

Kann ich nicht sagen...

Nutzlos

Ich bin schwach...
Ich bin erbärmlich...
Ich habe keinen klaren Sinn hier auf Erden...
Ich bin allen egal...
Ich bin...

Nutzlos

Seit heute morgen geht's mir wieder dreckig...
Warum heute? nicht nach diesem tollen Wochenende...
Warum es mir so dreckig geht? Fragt mich bitte etwas leichteres, danke.

Der Spiegel zeigt mir nicht das, was ich sehen will... 
Knochen, kein Fleisch...

Ekelhaft

Ich weine im Prinzip schon den ganzen Tag über...
Immer wieder dringen Tränen aus mir heraus... Wollen frei sein und meine Hülle verlassen.
Mit Yvi kann ich nicht drüber reden... Ihr gehts schon dreckig genug, da will ich sie nicht auch noch mit meinen Lapalien erdrücken...

Morgen ist es so weit. Mein Termin beim Psychologen. Vielleicht kann er mir sagen, was mit mir nicht stimmt...

Es wird wieder alles wie damals, als ich depressiv war und mich alle gemobbt haben...
Niemals habe ich ein Schulterklopfen oder einen Lob bekommen. Ich wurde immer nur an den Pranger gestellt... Diesmal werde ich nicht gemobbt und verfalle trotzdem wieder meinem ich, das damals starb, als ich auf dem Gang vor allen zusammengeschlagen wurde und sich niemand darum kümmerte.

Ich will und kann nicht mehr...

Gestern, heute und allgemeine Info

Angst... Sie hat meine Woche bestimmt, Angst, wie sich Freitag wohl entwickeln würde...
Angst, dass Yvis Entscheidung von Mittwoch wieder umschlägt....
Dem war aber nicht so. Glücklicherweise war sie Freitag richtig froh, dass sie zu mir kam.
Wir hatten einen schönen Tag. Mehr sag ich dazu nicht, da ich hier nicht allzu viel schwärmen möchte. Das hab ich anderen Posts schon getan ^^

Heute war sie wieder hier.
5 Monate ist es her, als ich sie fragte, was sie für mich fühlt. Wir gestanden uns gegenseitig unsere Liebe.
Ja, Yvi und ich sind schon seit 5 Monaten zusammen. Ich muss gestehen, dass ich ein Mensch bin, der seiner Freundin gerne Geschenke macht. Und so tat ich das auch. einen Strauß Rosen (jeweils eine für jeden Monat) und einen Teddybären hab ich ihr geschenkt. Die Pralinen von Milka erwähne ich nicht, da wir uns diese geteilt haben ^^
Heute Abend dann waren wir essen. Meine Tante kam aus NRW mit ihrem Lebensgefährten. Yvi war die Zweite, die meine Tante kennen lernen durfte xD
Dann haben wir Yvi wieder heimfahren müssen...
Morgen kann ich nicht zu ihr, weil sie ja jeden 2. Sonntag arbeiten ist... Schade...

Nun zu was anderem:
Ich habe ja angekündigt, dass ich hier nichts mehr von meinen LPs posten werde.
Hier ist aber noch eine kleine Ankündigung:

Ich habe den Namen "System Samsa" abgelegt und nenne mich fortan "K.Haos-Prinz".
Ich wollte einfach einen Namen, der mir auch wirklich etwas sagt und mit dem ich mich auch identifizieren kann.
"K.Haos-Prinz" klingt angenehmer und ist auch nicht so umständlich, wie "System Samsa" ^^

Ich werde morgen wieder was posten, wenn ich nicht wieder total übermüdet bin.

Gefühlschaos

Fahre grad nach Heidelberg, um Yvi abzuholen.
In meinem Kopf pocht die Depression, mein Herz versucht, Sie zu besänftigen und zu unterdrücken.
Mal sehen, wie das wird, wenn ich Yvi sehe...

Entschuldigung

Tut mir leid, dass ich gestern nichts mehr gepostet habe. Es wäre so oder so wieder ein Post darüber gewesen, in welchem ich mich selbst bemitleide und mir vorwerfe, wie schwach ich doch bin. Stattdessen hab ich versucht, mir einen ruhigen Abend zu machen. Ich konnte sogar um 23 Uhr einschlafen, statt wie üblicherweise um 1.

Heute kommt Yvi wieder. Ich freu mich schon, Sie wieder in den Arm zu nehmen.

Wenn ich heute abend dazu komme, poste ich nochmal

Meine Fresse, hab ich das gut gemacht

Immerhin, ich bekomme es hin, mehr zu essen. Das ist doch schon mal was.
Aber in der Schule greif ich richtig zu...
Mathe hab ich 2 Punkte bekommen... Mündlich 3... Ich bin also mündlich besser als schriftlich... 

What the Fuck?!

Das muss ja so kommen. Morgen erstmal Psychologie schreiben. Kein großes Ding. Ich mag Psychologie. Meine Gfs und mein Referat sind beide mit meinem Leben verknüpft. Referatsthema ist Motivation des Essens und die damit verbundenen Probleme Anorexie, Bulimie und Übergewicht. Also ein Thema, mit dem ich mich fast täglich befasse, da Yvi ja (nicht diagnostiziert!!!) eine Essstörung hat...
Gfs ist über Borderline. Ich selbst verdächtige mich zu Borderline, weil ich gerne mal meinen Hass auf alles an mir auslasse und mich auch manchmal selbst verletze... Mehr muss ich wohl nicht erklären, oder?

Freitag kommt Yvi.Ich freu mich schon richtig drauf. Sie hat sich entschieden, bei mir zu bleiben. Haben gerade erst noch telefoniert. Die "Pause" ist also offiziell aufgehoben. Ich bin so froh über ihre Entscheidung. Ich kann euch nicht beschreiben, wie froh ich darüber bin. Es gibt also auch für mich noch ein wenig Glück in der Welt versteckt.
Heute in meiner Freistunde, wie jeden Mittwoch, war ich wieder mit Christian, Melvin und Sven beim EDEKA. Auf dem Rückweg hab ich Christian die (da noch offene und für mich da noch schwierige) Sache mit Yvi erzählt und er fragte dann auch:"Du hängst schon sehr an ihr, oder?" Ich fand es echt gut dass ich einfach mit ihm darüber reden konnte. Er hat es auch verstanden... Die Anderen haben dann immer wieder ihren Ernst fallen lassen müssen, weil sie es nicht verstanden haben. ich bekomme schon abfällige Bemerkungen, weil ich wegen meiner Probleme nicht in der Schule bin, wie "Heute mal wieder komplett da?" oder "Heute das erste Mal wieder Gemeinschaftskunde, was?"
Wenn man nicht versteht, was mit mir los ist, dann soll man mich auch in Ruhe lassen...

Aber ich freu mich jetzt einfach auf das Wochenende. Da seh ich ja Yvi und es ist wieder alles relativ ok in der Beziehung.

Wo kommst du denn plötzlich her?!

Ach, hallo liebe Hoffnung, kommst du auch mal wieder vorbei? Hast dich seit Montag nimmer blicken lassen, was? Wie? Du hattest zu tun? Ach, so ist das also...
Du hast was für mich?
Zeig mal her...
Ja, das freut mich zur Abwechslung mal. Ohne Sarkasmus jetzt, das freut mich.

Ja, was freut mich denn so?
Yvi hat sich für die Beziehung entschieden, aber ich darf nicht erwarten, dass alles so wie vorher weitergehen wird... 
Diese letzte Aussage bereitet mir schon ein wenig Sorgen... 
Ich hoffe, dass es nichts schlimmes ist... Ich gebe ihr ja Zeit, wieder Vertrauen in mich zu gewinnen. Das ist kein Problem für mich. ich bin einfach nur froh, dass sie sich für "Uns" entschieden hat.
Freitag kommt sie her, da kann ich ihr meine Dankbarkeit nochmal richtig beweisen

Was heute sonst och war, kommt heute Abend wieder.
Habt also bitte ein wenig Geduld.

Verräter, Versager, Schakal, Heuchler, LÜGNER

Eine Pizza, zwei große Tassen Pudding mit Keksstückchen und zwei Bananen...
Und was brachte es? NICHTS
Die Waage hat gerade mal 56,4 Kilo angezeigt... Was wird noch aus mir?

Ich belüge mich nur noch selbst...
"Alles wird gut"
Ja, natürlich. Der Kasus macht mich lachen.
Was soll schon gut werden?! Mein Leben? Ich hab verdammt nochmal Depressionen!
Ich will Sie zwar los werden, das wird aber schwierig, das ohne Yvi groß mit reinzuziehen zu bewältigen...

Ich weiß auch nicht weiter....
Sie fehlt mir...
Nurnoch heute und morgen, dann hab ich es geschafft...
Schaff ich das?

Verräter, Versager, Schakal, Heuchler, LÜGNER

Eine Pizza, zwei große Tassen Pudding mit Keksstückchen und zwei Bananen...
Und was brachte es? NICHTS
Die Waage hat gerade mal 56,4 Kilo angezeigt... Was wird noch aus mir?

Ich belüge mich nur noch selbst...
"Alles wird gut"
Ja, natürlich. Der Kasus macht mich lachen.
Was soll schon gut werden?! Mein Leben? Ich hab verdammt nochmal Depressionen!
Ich will Sie zwar los werden, das wird aber schwierig, das ohne Yvi groß mit reinzuziehen zu bewältigen...

Ich weiß auch nicht weiter....
Sie fehlt mir...
Nurnoch heute und morgen, dann hab ich es geschafft...
Schaff ich das?

Arschloch

WAS?! Moment... WAS?!

Ist das mein Ernst?! Ich ess wenig?! Ich könnte mich für diese Tatsache ohrfeigen... Da nimmt man sich vor, "mehr" zu essen als sonst und wieder ein wenig zuzunehmen, dann DAS! Ich hab es ernsthaft mal gebracht, dass ich wenig esse? Das kann doch nicht wahr sein... Und das, obwohl ich nur ungesundes, dick machendes Zeug fress... Das kann alles nicht wahr sein...

Mein Bauch ist zwar da, sobald ich aber die Arme hebe und mein Spiegelbild betrachte, kommen mir fast schon die Tränen...

Rechts ein Knubbel aus dickem Gewebe, das ist ja ok, aber was ich darüber sehe, macht mich fertig

Rippen, Brustkorb, kaum noch Fleisch darüber... ich meine, es hat schon was, es wird aber langsam ein wenig ZU krass... Gestern noch, als ich einen kleineren emotionalen Zusammenbruch hatte und weinen am Boden kauerte, strich meine Mutter mir über den Rücken und meinte, dass man die Wirbel verdammt gut ertasten und sehen könnte und meine Finger extrem knochig geworden sind...

 Die Waage schwankt ABENDS immer zwischen 55 und 57 Kilo...

Und das, obwohl ich meistens den ganzen Tag nur am fressen bin und mich auch nicht wirklich aus dem Haus begebe...

Mir tut alles weh... Scheiß Sportunterricht... Turnen... Bei ner "KZ-Leiterin", wie ich schon vorher von dieser Lehrerin hörte... Ich würde sie eher "Streng" nennen, aber, jedem das seine.

Handstand üben... Ich könnte einen, wenn ich nicht sofort wieder umkippen würde... Ich kann mich nicht abrollen... Das heißt, dass ich immer wieder schön auf meinen ohnehin schon schmerzenden Rücken falle... Meine Ellbogen sehen nicht besser aus und die Oberschenkel und mein Steißbein schmerzen immer noch herb.

Achja, Klausur zurück bekommen... 2(!!!) verfi**te Notenpunkte! Das entspricht ca ner 5-!

Ich sack immer weiter ab... Chemie 3 Punkte... Morgen bekomm ich Mathe wieder... Mal sehen, was das wird.

 Am Donnerstag schreib ich noch Psychologie. Da werde ich morgen für lernen, da ich keine Nachhilfe hab.

Aber Psychologie ist ein schönes Fach. Schade nur, dass Psychologie nur in der 11. einer meiner Kurse ist...

Aber wenn es so sein muss, dann soll es wohl so sein.

Immer noch "Pause" mit Yvi... Sie fehlt mir... Aber ich muss bis Freitag durchhalten und die Zähne zusammenbeißen. Depression hin oder her, ich MUSS um sie kämpfen. Das schaff ich auch. Ich weiß es

Wie ihr seht, hab ich mein Blog-Design den meisten Blogs, die ich gesehen habe, angepasst.

Ich setzte also mal konsequent durch, was ich mir vornehm...

Wow...

Hard to believe

Ich hab es nie wahrhaben wollen:
Auch ich hab Gefühle. Ich kann angreifbar werden. Ich bin verwundbar.
Aber das ist ja nicht das Problem. Es geht um etwas anderes. Etwas, das dennoch im direkten Bezug auf das oben genannte steht:

Depression

Ich kenne das Wort nur zu gut. Ich kenne viele Menschen, die depressiv sind. Und nun bin ich einer von ihnen... Mal wieder.
Aber ich werde irgendwie damit fertig, ohne, dass Yvi darunter leiden muss. Das schaff ich schon.

Hoffentlich

Neustart im Blog

Ich habe mich entschieden: Ich werde meinen Blog neu aufrollen.
Ich möchte folgende Änderungen vornehmen:
-Keine LPs mehr.
-Mein Gewicht/Meine Figur (Ja, ich denke, dass ich momentan richtig bin)
-Klamotten und Style (Manchmal so nebenher)
-Meine Probleme
-Ich werde das Design ändern
-Ich werde versuchen, täglich zu posten
-Musik (in etwa so wie die "Style"-Sparte)

Ich weiß, dass es so aussieht, als wolle ich meinen Blog dem meiner Freundin angleichen. Demnach ist nicht. Ich will einfach jetzt n Blog haben, der nurnoch um mich und mein Leben handelt.

Also ab Morgen wird sich hier einiges geändert haben. Wartet nur ab.

Verzögerungen...

Ich hab es mal wieder geschafft, alles um mich herum zu zerstören...
Yvi und ich hatten heute ein Gespräch, um die Dinge nochmal zu klären.
Wir sind dabei zum Entschluss gekommen, dass wir bis Freitag eine Pause einlegen und dann da nochmal alles besprechen...

Ich werde um sie kämpfen... ich werde sie nicht einfach so gehen lassen! Das kann ich nicht!
Ich liebe sie! Auch, wenn sie es nicht glauben kann. Ich liebe sie.
Ich brauche sie. Ich kann nicht ohne weiteres ohne sie weiter machen...
Meine Liebe zu ihr ist stark. Ich weiß, dass sie mich liebt. Sie liebt mich.

Aber...

Ich weiß nicht, wie sich die Woche für mich entwickeln wird...
Schaff ich es, die Woche zu überstehen, ohne, dass ich mir was antue?
Jedenfalls werde ich Tränen vergießen... Das weiß ich...

Aber ich MUSS kämpfen. Ich liebe sie! ich WERDE kämpfen! Sie wird bei mir bleiben.
Das weiß ich... Sie wir sehen, dass ich bereit bin, ALLES für sie zu tun...

Pain... My fault... Sadness

Ich habe es geschafft...
Yvi hasst mich... 
Ich bin selbst dran schuld...
Ich habe sie nie für dumm gehalten...
Ich habe ihr nichts gesagt, weil ich Angst hatte...
Ich werde nie wieder solch einen fehler machen...
ich habe mir EINEN Fehler erlaubt... Ein Ausrutscher...
Das muss doch verzeihbar sein...

Wenn du das liest, Liebste, dann ist es entweder zu spät oder noch früh genug...
Ich komme mit dem Wahnsinn in mir nicht mehr zurecht...
Ich kann nicht mehr...
Wenn man um 22 Uhr heimkommt und bis 2 Uhr nur am Tränen vergießen ist...
Da sieht man, wie kaputt man ist...
Ich habe gestern schon so viel an ihrer Seite geweint... Hab mich ihr geöffnet... Ihr von meinen Ängsten erzählt, wieder depressiv zu werden...
Ich liebe sie... Aber ob sie mich liebt, weiß ich nicht...

Bald ist es soweit... 

Don't go I can't do it on my own....

Schmerz...
Das Gefühl, dass ich anderen immer brachte...
Es holt sich nun das, was ihm fehlt... Einen Schuldigen.
Meine Beziehung steht fast am Aus.

Aber ich fange am besten von ganz von vorne an:
Ich habe eine gewisse, aber kurze Zeit geraucht. Ich hab aufgehört, weil es mir zu teuer wurd. Aber in letzter Zeit kam das Verlangen zurück und Freitag gab ichich hin und bin problemlos an eine Schachtel kippen gekommen. Damit nahm das Unheil seinen Lauf. Yvi habe ich nichts gesagt. Aus Angst, Sie würde mich hassen... Fataler Fehler...
Gestern hat die die kippen in meinem Rucksack gefunden und es entbrannte ein Streit, der alle anderen in den Schatten stellte... Sie war kurz davor, mich zu verlassen... Als wir dann wieder vom austragen nach Hause zu mir kamen haben wir nicht viel über das Thema verloren. Als Sie kurz aufs Klo ging, habe ich mir erneut das Video angesehen, dass ich für Sie machte. Als Sie den Raum betrat weinte ich schon...
Ich sank laut Schluchzend und fast schon schreiend auf dem Boden zusammen... Sie kam zu mir... legte ihren Arm um mich und weinte mit mir...

Sie war für mich da.

Heute Morgen sagte Sie mir, dass Sie es bereute, mich nicht zu verlassen... Ich war... Ich... Ich kann es nicht sagen...
Wir weinten wieder gemeinsam und Sie blieb bei mir. Heute abend habe ich mich ihr vollends geöffnet.

Sie war für mich da.

Dann las ich ihren letzten Post und alles fällt wieder in sich zusammen...

Ich liebe Sie so sehr... Ohne Sie kann und will ich nicht leben... Ich habe solche Angst, Sie zu verlieren...

Stille...schon wieder...Stille...

Da sitze ich, die rechte pulsiert vor Schmerz...
Tränen fließen über die Wangen...

Ja, die gute Laune ist dahin...
Warum?
Heute Morgen hat man ja schon den Anfang lesen können...
Jetzt hab ich wieder scheiße gebaut.

Mehr müsst ihr nicht wissen.

Danke

Ich muss euch danken. Wir haben die 2000 Gesamtklicks geknackt!
Ich weiß, dass manche denken, dass es nichts besonderes sei. Für mich ist es aber etwas besonderes. Ich kenne es schlicht und ergreifend nicht, so viel Aufmerksamkeit zu bekommen. Versteht das bitte.

Ich bin einfach allen Lesern dankbar, die sich jeden Tag hierher verirren. Wenn ich sehe, wie viele Leute sich meinen Blog anschauen, dann erfüllt mich mit Stolz, dass ich mal etwas ohne fremde Hilfe aufgebaut habe.

Übermensch..?

Viele sagen, dass ich ein "Wunder" wäre.
Ich kann fressen, soviel ich will und nehme einfach nicht zu. Ich nehme eher ab. Meine Wunden heilen schnell. Narben verblassen dafür aber nicht so besonders. Ich kann lange in der Sonne sein. Alles, was unterm Sonnenbrand hervor kommt ist die selbe, bleiche Haut. Ich kann Blutzuckerwerte haben, bei welchen man liegen würde und stehe erhobenen Hauptes da.
Das klingt ja alles schön und gut, aber da gibt es ein paar Schattenseiten:
-Kopfschmerzen, die bis ins unerträgliche steigen.
-Mir wird öfter kotzübel.
-Psychisch bin ich angreifbarer. (Man siehe die etwas dunkleren Posts)

Und nun frag ich mich:
"Ist es wirklich so gut, diese 'Gabe' zu haben?"
Ich kenne die Antwort nicht.

Ich sitze hier vor meiner Schule und warte, dass mein Vater kommt, um mich ab zu holen. Gemotzt hab ich ja schon. Ich habe lange genug halten können, dass ich mich wenigstens noch abmelden konnte.

Ich werde mal einen Arzt fragen.

Mohawk, B*tches! :D

Wie ich es angekündigt habe, hab ich mir einen Mohawk(oder: 2 Sidecuts) schneiden lassen :D

Aber dazu nachher mehr^^
Erstmal zu meinem Wochenende:
Freitag war ich bei Yvi, die wegen eines Streits mit ihrem Vater nicht zu mir durfte. Sie wollte eigentlich von Freitag auf Samstag bei mir schlafen, das ging aber nicht. Das Resultat war, dass ich zu ihr musste. Ist für mich ja weiter kein Problem gewesen, wenn da nicht der Friseur-termin am freitag gewesen wäre. Hab ihn aber verschieben können. Somit stand freitag mittag dem treffen nichts mehr im Wege.
Hatte am Freitag auch kaum Schule, da die Münchener Landesbühne Faust I aufgeführt hat und ich freiwillig eine kleine Rolle hatte. Also schon die Hälfte von reli verpasst um zu proben. War richtig lustig ^^ 3./4. Stunde dann das Stück und in den letzten beiden Stunden noch in Geschichte n film geschaut. Ich hätte also nur n Zettel und n Stift gebraucht, weil wir in Reli was aufschreiben sollten.

Das treffen mit Yvi war wieder ein "perfektes" treffen. Mir ist auch aufgefallen, dass wir uns in letzter zeit nicht gestritten haben. Das ist auch gut so. Ich bin einfach glücklich, dass ich sie habe :)
Und dass sie jetzt langsam anfängt, sich zu akzeptieren und der Beziehung nicht mehr so ablehnend gegenübersteht, bin ich richtig froh, dass doch alles wieder ins Ruder kommt.

Samstag erstmal um 7 aufgestanden um die hefte zum austragen zu richten und hab das dann auch gemacht. Dann nochmal duschen und schon war Yvi hinter mir im Zimmer gestanden, während ich Dark Orbit gezockt habe. Lange ist es her, aber das Spiel hat mir schon immer gefallen ^^
Dann zum Friseur um mir meinen Mohawk zuzulegen.
Ich finde, dass es gut aussieht, oder wenn ich Yvi zitieren darf:
"Der sieht soooo geil an dir aus :3"

Hier mal ein paar Bilder:

linke Seite (Industrial und Tunnel)

rechte Seite (nur Tunnel)

Mein Facebook-Profilbild

So, das war mein Wochenende :)
Ja, Sonntag ist nicht viel passiert ausser, dass ich gezockt habe und dann mit Yvi geskyped hab. Da muss man sonst nix erzählen ^^

Changes are getting on

Schritt 1 ist getan.

Ich habe mich dazu rumbekommen, mein Selbstwertgefühl zu pushen.
In Form eine Mohawk ^^

Morgen kommen Bilder dazu und ich fasse das Wochenende zusammen.

Für Yvi IV oder: Mal was Anderes

Ja, ich widme Yvi (mal) wieder einen Post.
Diesmal ist der aber anders aufgebaut.
Es ist nämlich ein Video für sie :)

Ich hab mir wieder die Mühe gemacht, und ein Video für meinen Schatz gemacht ^^

Ich hoffe, es gefällt euch (also auch dir, Liebste ;) )

Beginning

Wie bereits angekündigt, will ich ja mein Leben umkrempeln. Damit werde ich Freitag anfangen.
Wenn alles klappt... Ach, das muss alles klappen. Ich weiß, dass es klappt und ich keinen Rückzieher mache. Nein, so darf ich nicht denken. Ich darf nicht kneifen. Ich muss das durchziehen. Koste es, was es wolle. Ich werde etwas ändern.
Für mich.
Für sie.
Dafür, dass ich mit mir leben kann!

Time for a change

So kann es nicht weiter gehen!
Ich versinke immer mehr in Selbstmitleid. Das muss aufhören!
Ab sofort wird sich etwas in meinem Leben ändern!
Ich werde einen Neustadt maxhen, für mich. Ich darf mich nicht von der Vergangenheit einholen lassen.
-Ich werde an meinen Macken arbeiten, dass sich Yvi noch wohler in der Beziehung fühlt.
-Ich werde mich in der Schule reinknieen.
-Ich werde meinen Lebensstil auf jeden Fall verbessern.
-Ich werde auch eine Entscheidung treffen, die mich selbstbewusster machen soll.
-Ich werde wieder mit dem Videos machen anfangen.
Das sind die Dinge, die ich fürs erste mal machen werde.
Und ich muss hier nochmals einen Dank aussprechen.
Diesmal an Robert.
Ohne ihn hätte ich nie den Mut gehabt, zu meinem Blog zu stehen. Ich weiß, dass er manchmal scheisse baut und das ein oder andere Gerücht verbreitet. Aber so ist er nunmal.
Also:
Danke, dass du mich dazu verleitet hast. Sonst würde ich meinen Blog immernoch heimlich schreiben.

Warum?

Da liege ich... Alles ist ruhig... Nur die Musik aus meinen Kopfhörern dringt an meine Sinne.
Da ist noch mein langsamer, aber dennoch starker Atem zu hören... Mehr nicht...
Mein Kopf ist leer... Stille... "Wo bleibst du?" schießt es mir durch den Kopf. "Heute keine Lügen?" Samus lässt nichts von sich hören...
Hat er eingesehen, dass ich auch ohne ihn kann? Nein, ich brauche ihn... Auch, wenn er mir und anderen weh tut. Ohne ihn wäre ich Donnerstag nie bei Yvi angekommen und wäre unter tränen auf diesem Waldweg zusammen gesunken...

Ich kann einfach nicht schlafen... Ich bin überfordert... Mit allem... Schule, Mir selbst, Die Streitereien mit Yvi(wenn eine entsteht), alles...
Warum kann ich nicht einfach einschlafen und morgen glücklich sein?
Stimmt, da gibt es ja noch die...

Realität

Dieses Wort macht immer alles zunichte, was ich mir wünsche oder was mich freut... Immer ist alles unreal, was ich mir wünsche...

"Wo bist du?" Ich höre mich schon selbst flüstern... "Ich brauche dich" Sie ist nicht da... "Du fehlst mir" Das ist die Realität... "Steh mir bei" Sie kann nicht da sein... "Ich will dich wiedersehen" Ich muss bis Freitag warten...

Schaff ich das auch?

Allgemeine Zusammenfassung von Donnerstag bis heute

Ich werde nur knapp jeden Tag zusammenfassen, sonst wird der Post zu lang. Hehe

Donnerstag, 1. November 2012
Wie ihr wisst, bin ich ja zu Yvi gefahren. Hab Sie schon überrascht, dass ich plötzlich vor ihr steh. Hab mich aber ganz schön geschunden, um Sie zu sehen.
Insgesamt bin ich 10 km gelaufen. Über Stock und Stein, auf und ab. Dann war ich da. Sie war bloß mit dieser Situation überfordert...
Das heißt, dass ich in Zukunft nachdenken soll, bevor ich sowas mach.
Als ich dann zu Hause war, hab ich meine beste Freundin, Mareike, gefragt, ob Sie vorbeikommen könne, weil es mir wieder dreckig ginge.
Es tat gut, mit ihr zu reden.

Freitag, 2. November 2012
Yvi war wieder da.
Wir hatten wieder einen unserer "perfekten" Tage.
Es war ein schöner Tag. Ich hab aber den Ring verloren, den sie mir zum Geburtstag geschenkt hat, verloren...
Den muss ich noch finden...

Samstag, 3. November 2012
8:50 aufgestanden. Um 10 nach 9 los, Hefte austragen.
(Schön die geschundenen Muskeln weiter quälen)
Dann um 12 nach Mannheim. Yvi wollte shoppen gehen und ich hatte vorher noch eine meiner Ex-Freundinnen, Lena, gefragt, ob sie sich mit uns treffen wolle.
Gesagt, getan. Ich war erster, Yvi kam nach und Lena kam als letztes. War dennoch ein schöner Tag.
Yvi mag Lena und es tat gut, mal wieder Lena zu sehen.
Das war die letzte Zeit seit der steilen Nacht am Mittwoch.

Tribute

Rest in Peace...

Es tut weh, diesen Post zu tippen...
Aber es muss getan werden.
Ich trauere um eine weitere legende des Metal...
Mitch Lucker, Frontsänger von Suicide Silence ist bei einem Motorradunfall ums Leben gekommen...
Er war eins meiner größten Vorbilder... ich bin immer noch ein wahnsinnig größer Fan seiner Musik... Seine Stimme ist einfach der Wahnsinn... Er war auch einer der Gründe, weshalb ich überhaupt erst das Singen im Allgemeinen angefangen habe...     

In loving Memory, Mitch...
We won't forget you...
You are always in our Hearts...
You are  in a better place now, Bro...
We keep strong and carry on your message:
You only live once so just go fuckin' nuts!

Waghalsig

Ich sitze hier im Zug von Heidelberg nach Weinheim. Ich muss zu ihr... Ich muss sehen, was mit ihr los ist. Ich muss mich entschuldigen.
Ich hoffe, dass ich auch ankomme und nicht irgendwo anders rauskomm...

Halloween, Bier, Zocken und Spass

Gestern war Haalloween. Da muss man ja auch n bissel feiern, oder? Also Zeug gekauft und Leute eingeladen. Im Endeffekt kam dann nur meine beste Freundin Mareike. Nun, dann halt nur zu zweit. Is ja auch nich schlimm ;)
Angefangen mit DEM Film, den man da schauen MUSS: "Halloween", aber nicht das alte Original. Die Version von Rob Zombie.
Danach erstmal Mario Kart auffer Wii gezockt und dabei sich köstlichst über alle Arten von Spielern aufgeregt.
Dabei leerten wir ein Bier nach dem Anderen und die Stimmung war einfach gut.
Von 12 Flaschen sind jetzt noch 2 übrig, ich lieg hier auffer Couch und mir tut ein wenig der Kopf weh... Aufräumen muss ich ja auch noch...
Was ich heute den ganzen Tag über machen werde, weiß ich noch nich...
Ich freu mich aber schon drauf, wenn Yvi in Skype on kommt. Ich brauch Sie einfach mal zum Reden.

Bis dann und danke, dass ihr euch weiterhin die Mühe macht und den Blog hier lest.

Stille, Einsamkeit, Trauer...

Da sitze ich nun... Nein, ich liege auf der Couch im Wohnzimmer. Die Uhr zeigt mir 3:33...
Die Tränen laufen mir über die Wangen...

Wieder einmal fühle ich mich von allen allein gelassen... Es schmerzt, zu wissen, dass es im Moment auch so ist... Meine Eltern sind die ganze Woche über weg, das heißt, das Haus ist vollends in meiner Hand...
"Es ist so still... Wo bist du..?" Mehr Worte finden ihren weg nicht aus meiner ausgedörrten Kehle. Kein Laut, keine Regung oder etwas in der Art... Muss ich etwa wieder die Nacht durchmachen? Ich will doch nur ein wenig schlaf... Mir ist kalt... Sie fehlt mir so... "Wo ist Sie und was tut Sie gerade?" Achja, Sie ist 2 Stunden von hier entfernt zu Hause und schläft. Sie hat ja morgen Schule...

3:40... Ich kann nicht schlafen... Nur, wenn sie dabei ist, kann ich richtig schlafen. Mit ihr im Arm kann ich ruhig schlafen und wache nicht alle 2 bis 3 Stunden auf, weil mich permanent der gleiche Alptraum plagt...
Ich werde nicht schlafen...

Ich bin dazu verdammt, wach zu sein und mir dieses Leben in Dunkelheit anzutun... Nur Sie kann mich hier rausholen...

Aber Sie schläft... Sie kann jetzt nicht... Sie hat schule... Diese Ferien sind dazu verdammt, dass ich Sie alleine verbringen muss...

Immer mehr Tränen fließen. Ich spüre den salzigen Geschmack, der meine Lippen benetzt...

Wenn sie mich jetzt nur in den Arm nehmen könnte... Mich an sich drücken und mir sagen, dass ich den Kopf nicht hängen lassen soll...
Ich gäbe ALLES, nur um in ihren Armen zu liegen, den Kopf an ihre Brust zu drücken und zu weinen... Alles...

Planlos

Ich komm grad nicht weiter...
Um mich herum brennt und erblüht die Welt. Bei manchen geht es bergauf und bei anderen bergab... 
Und bei mir? Kann ich nicht genau sagen... Auf der einen Seite bin ich froh, Yvi zu haben, auch, wenn wir uns streiten. Aber auf der anderen Seite will ich nur noch, dass alles stillsteht, dass ich einfach mal meine Ruhe hab.

Was soll ich nur machen? Mir fehlt zu ALLEM die nötige Motivation...
Ich hatte mir für heute fest vorgenommen, zu lernen. Was hab ich gemacht? NICHTS!
Morgen werde ich bestimmt auch nichts tun und sang-und klanglos in der Schule untergehen!
So, wie es letztes Jahr hätte sein müssen... Aber nein, man musste mich ja durchboxen... Unverdient...

Das ist kein Leben für mich...

Weiterer Dank

Wow, Leute. Haltet euch zuruck.
Mein Blog boomt ja grad förmlich.
Seit meinem Post, dass wir gemeinsam die 1000 Klicks geknackt haben sind jetzt gerade mal  fast 2 Wochen vergangen und schon hat der Blog die 1500...
Kommt, SO interessant kann mein Blog doch nicht sein, dass plötzlich so viele Leute ihn lesen...
Aber ich muss euch dennoch danken, dass ihr hier meinen Blog lest. Ich schreib ihn ja nicht nur für mich, sondern auch für euch. Ohne euch wäre mein Blog nicht so weit gekommen.
Nochmals:
Danke

Schokolade, Entspannung, Liebe und Dank

Der Duft von Schokolade erfüllte langsam die leere Wohnung. Ich war ja alleine, wie sollte sich da jemand beschweren? Das Wasser stieg stetig und die Mikrowelle drehte die große 1l Tasse langsam vor sich hin. Der Duft wurde stärker, das Wasser war gestiegen und die Mikrowelle ließ ihr "PING" verlauten, dass Sie fertig war.
Langsam ließ ich mich in das Wärme Wasser gleiten. Die Musik war so schön beruhigend. Das Wasser war herrlich warm und es duftete so angenehm nach Kakao. Einfach himmlisch. Die Uhr zeigte mir 11:45 an, als ich mich in das Badewasser mit Kakaobutter-Badezusatgleiten ließ. Das war mir sowas von egal. Ich wollte mich nur entspannen und auf andere Gedanken kommen. Der Kakao, welchen ich mir gelacht hab, genoss ich mit jedem Schluck. Kakao mit einem kleinen Schlag Nutella und Nuss-Sirup. Herrlich, fast schon göttlich.

Davor mit Yvi telefoniert. Sie war fertig... Ich hab ihr aber geholfen, auf bessere Gedanken zu kommen. Ich bin also doch zu etwas gut, denke ich mal.
Ich bin einfach froh, dass ich sie kennen lernen konnte. Ich liebe Sie einfach.

Das war der restliche abend nach dem letzten Post.

Habe mich bei Tamara wieder ausgeheult. Echt lieb von ihr, sich das alles anzuhören, was mich so belastet. Ihr ist auch die Danksagungen in diesem Post gedacht.
Sie ist immer für mich da. Allein DAS wäre Grund genug, ihr dankbar zu sein. Aber da sie auch zusätzlich meine Ex-Freundin ist, kennnt Sie mich sehr gut. Seit der Trennung verstehen wir uns bestens und hören einander zu und helfen dem anderen auch, wenn er Probleme hat, die er nicht alleine bewältigen kann.
Nochmals Danke, Tamara. Du bist mir echt wichtig als Freundin, mit der man halt einfach reden kann :)
Nochmals vielen Dank, Tamara.

Es soll aufhören...

Wiedermal sitze ich hier vor meinem Pc... Tränen laufen mir über die Wangen und es wird nicht besser. Zu sehr brennt er sich in meine Gedanken...
 "Samus" mehr konnte ich nicht rausbringen ausser dem Schluchzen, dass mir unweigerlich entfährt...

Er soll endlich aufhören, mir diese Lügen in die Gedanken zu treiben! ich halte es nicht mehr aus!!!!

Eigentlich wollte ich ja posten, dass ich ein neues Handy hab, das ist aber Nebensache... Morgen gehts zum Impfen... Ich hab ja keine Angst davor... Aber ich hab Angst, meine Ärztin darauf anzusprechen, was mich bedrückt... Ich trau mich einfach nicht, mich anderen gegenüber zu öffnen, weil ich denke, dass man mich eh für verrückt hält...

Es ist einfach schwer, gegen ihn anzukämpfen, wenn man niemandem von ihm erzählen kann...

Morgen wird hoffentlich alles besser...

Ich werde hier nicht mehr so viel persönliches posten, weil ich auch mit Leuten über meine Probleme reden will und mich nicht hinter diesem Blog verstecken will...

Das wird morgen schon... Vertrau mir

Woah...

Ich sitze im Auto auf dem Weg nach Hause. Haben gerade Yvi heim gefahren. Ich hab die Kopfhörer noch in den Ohren, nehme die Musik aber nicht mehr wahr. So stark ist das zufriedenstellende Gefühl der Extase in mir... Laut, dissonant und elektrisch. So muss also die Musik sein, um meine verdrehten Sinne zu stimulieren. Es ist ein wahnsinns Gefühl. Es ist fast so stimulierend, als würde man mit jmd schlafen. Aber dazu sag ich nix. Den Teil meines Lebens dürft ihr euch selbst ausmalen ;)
Ich starre auf meine Handyuhr. Die Zeit fließt langsamer. So fühlt es sich zumindest an.
Das Gefühl versiegt langsam wieder. Sowas MUSS ich öfters machen. Vielleicht entspanne ich dabei besser. Wer weiß

Es wird doch alles wieder

Ja, ich wollte nur mal ein allgemeines Update meines Wochenendes bringen:

Freitag war Yvi bei mir und es war noch relativ gedrückte Stimmung wegen Mittwoch... Darauf möchte ich aber nicht weiter eingehen, verzeiht mir das bitte. Gegen Abend war aber alles wieder ok und wir ließen den Tag ruhig ausklingen.

Samstag war Yvi wieder da ;) Aber der Samstag wird ewig im Gedächtnis bleiben. Man könnte sagen, dass es der bisher schönste Tag, abgesehen vom ersten Treffen und... ja, ihr wisst schon ;)
Ja, der Tag war fast schon perfekt, aber nur fast. Hätte sie hier schlafen dürfen, DANN wäre er perfekt gewesen.

Heute war ich bei ihr. Sie war fröhlicher als sonst. Das freute mich :)  Mittags gingen wir auf eine ausstellung ihres kleintierzuchtvereins.
Dann waren wir bei ihr und haben den Rest des Tages genossen :)

Das war wieder ein tolles, erfülltes Wochenende :)

Bis dann. Danke, dass ihr meinen Blog lest :)

Schakale...

OK, um das mal klar zu stellen:
WENN IHR EUCH NUR HIER AUF MEINEN BLOG VERIRRT, UM MICH FÜR DAS, WAS ICH HIER SCHREIBE,  ZU VERURTEILEN, DANN HÖRT AUF, IHN ZU LESEN!!!!!
DAS KANN ICH NICHT GEBRAUCHEN -.-
Ich poste hier meine Probleme, Gefühle und sonst alles, was mir so auf dem herzen liegt, weil cih weiß, dass es auch Leser gibt, die VERSTEHEN, was ich hier schreibe...

Also, Robert... Wenn ich dich sehe, pass bloß auf, feiger Schakal...

Schmerz, für den ICH verantwortlich bin...

Was habe ich getan?!?
Ich habe Yvi weh getan...
Schande über mich!
Wie konnte ich nur so dumm sein, und meiner Freundin, dem Mädchen, das ich liebe, so sehr weh tun?!?

Ich habe Angst...
Vor mir...
Vor der Schule...
Vor dem Leben ohne sie...

Falls du das hier liest:
Es tut mir so schrecklich leid, was vorgefallen ist...
Bitte sag mir, ob und wie ich das wieder gut machen kann...

Ich liebe dich, mein Schatz <3
Ich will dich niemals verlieren...

Krieg der Götter und dazwischen: Ich...

Liebe und Hass sollten schon immer ein Gleichgewicht bilden! Und nun? Die Liebe überschwemmt dich! Lass sie endlich los! Du hast es nicht verdient, zu lieben oder geliebt zu werden! Du sollst NICHT lieben!!! Hasse wieder!  Hör auf, dir nur selbst die Augen zu verschließen, BLINDES TIER!!!

NEIN! Er soll lieben! DU bist doch der, der wollte, dass es ihm gut geht! Jetzt machst du alles nur noch schlimmer für ihn! Siehst du, wie er leidet? Lass ihn endlich los! Du kannst ihn nicht haben!

PAH! Liebe... Du weißt doch gar nicht, was Liebe ist, Bruder. Du hast immer nur deinem kleinen Menschlein den Weg gewiesen. Selbst hast du nie etwas für ihn getan! Du konntest nur brav steuern... Ich hasse euch beide!
Höre her, kleiner Mensch! Du bist ein Nichts!!!! Verlasse das Antlitz der Erde und tu allen Menschen einen großen Gefallen!

Bleib! Er lügt! er ist der Schakal! Nicht ich! Denk an Yvi... Willst du sie verlassen? NEIN! Du liebst sie, das weiß ich. Ihr werdet glücklich miteinander! ich gebe dir mein Wort! Bleib am Leben! Sie braucht dich mehr, als du es dir vorstellen kannst! Deine Zeit ist noch nicht vorbei! Du hast noch eine große Aufgabe vor dir!

Bruder, gib es auf... er ist zu blind, um auf dich zu hören. Du bist schon immer der Liebling unter allen hier gewesen... Aber ich...

HÖRT AUF!!!
Samus, GEH! Lass mich in Frieden! Erebus, ich danke dir, dass du mir hilfst, ihn zu vertreiben.
Ich weiß, dass meine Zeit erst noch kommt. Ich weiß, dass ich Yvi nicht fallen lassen darf.
Danke, Erebus

Was? Du wehrst dich?

Du bist doch nicht so stark, wie du es immer gedacht hast, nicht wahr, Bruder und nun...

GEH!

Silence...

3 Uhr morgens.
Ich wache auf, weil mein Körper mal wieder dachte, dass zu viel Flüssigkeit in mir sei.
Blase entleert, kurze Konversation mit meinem Vater gehabt um dann für die letzten 3 Stunden noch Schlaf zu bekommen. AM ARSCH!

Kaum hab ich mich hingelegt und an Yvi gedacht, kamen mir die Tränen und ich kann innernmag nicht sagen, warum.
Mein Vater hat mir gesagt, es wäre niemand da, wenn ich von der Schule komm...
Super, ich bin dann mal wieder alleine zu Hause... Da kann ich dann wenigstens für Englisch lernen, da ich morgen Klausur schreib.

Ich hoffe nur, dass ich es heute Abend schaffe, mich Yvi zu öffnen...

Wir werden sehen

Awesomeness Overload ^^

Wir haben es geschafft! :D
Mein Blog hat die 1000 Views geschafft! :)
Da dies auch noch gleichzeitig der 60. Post ist, wollt ich einfach nochmals allen meinen treuen Lesern dafür danken, dass ihr trotz der anfänglichen {und teilweise anhaltenden} Unregelmäßigkeit meinen Blog lesen und mich dadurch weiterhin am schreiben halten :)
Und um es gleich zu sagen:
NEIN, ich verdien damit kein Geld! ;)
Ich schreib den Blog nur, um meine Gedanken mit meiner treuen Leserschaft zu teilen.

Nochmals danke für eure Unterstützung

Für Yvi III oder: mein Ein und Alles

I made a wish upon a star,
Not knowing, who you are.
But I knew you would be mine and everything would be just fine.

You got me and I got you.
Now I'm no more sad and blue.
I love you and you love me.
I could shout it out with glee.

Nothing can get us apart.
And you'll be forever in my heart.

I love you <3

Für Yvi III oder: mein Ein und Alles

I made a wish upon a star,
Not knowing, who you are.
But I knew you would be mine and everything would be just fine.

You got me and I got you.
Now I'm no more sad and blue.
I love you and you love me.
I could shout it out with glee.

Nothing can get us apart.
And you'll be forever in my heart.

I love you <3

Einsamkeit und Danksagung

Heute war ich nicht in der Schule...
Warum?
Weil ich heute morgen einfach nicht in der Lage war, meine Trauer zurückzuhalten und einfach am Küchentisch saß und nur weinen konnte... Da habe ich meinem Vater gesagt, dass ich nicht zur Schule will und meine Ruhe brauche.{bevor ich in der Schule einen emotionalen Zusammenbruch habe, hab ich den lieber zu Hause, wo niemand ein Spektakel draus machen kann}
So bin ich um halb 7 wieder ins Bett, hab mich noch ne halbe Stunde in den Schlaf geweint und bin dann bis um 11 nicht aus meinem Zimmer gekommen.
Als ich dann aufgestanden bin, hab ich erstmal nichts zu tun gehabt, als bis um 12 Wii Fit zu spielen... Seit Mai 2009 hab ich das nicht mehr gemacht {xD}

Den ganzen Tag über hab ich eigentlich nichts gemacht, außer auf der Couch gesessen, gespielt, gegessen und das war es dann auch schon.
Ich bin gestern Abend auch wie immer um 23:30 schlafen gegangen, konnte aber erst um 1 schlafen. Was ich diese 1 1/2 Stunden gemacht habe, könnt ihr euch bestimmt denken.

Nun zur Danksagung, welche mal nicht an meine Freundin gerichtet ist{welch Wunder}
Nein, diese Danksagung geht an EUCH. Ihr, die ihr euch die Zeit nehmt und meine Gedanken lest und einfach hier anwesend seit, um mit mir diesen Blog aufzubauen.
Es wäre natürlich auch nett von euch, wenn ihr euch mal meinen Youtube-Kanal anschauen würdet. Der könnte euch möglicherweise auch unterhalten.
Nochmals vielen Dank an Alle, die meinen Blog lesen.
Und natürlich auch Dank an meine Freundin, Yvi, die mich unterstützt und mich erst auf die Idee gebracht hat, einen Blog zu schreiben.

Danke, ihr seit echt die Größten :)

Vita mihi mors est

"Und plötzlich ward alles anders... Nichts wird sein, wie einmal es war. Das Schicksal wird, verschworen, wahr... Geschmacklos schmeckt Verzweiflung anders... Vita mihi mors est.  Der Tod bedeutet für mich Leben. Tragische Trauertränen beben und mich sinnloses Selbst verlässt."
-Samsas Traum

Ja, der Titel lässt schon was andeuten...
Seit heute bin ich mir bewusst, dass ich unter starkem Druck stehe und bin auch noch in den zweifelhaften Genuss der Trauer gekommen...
Ja, ich empfinde wieder so langsam etwas...

Fast hatte ich dich...
Wieso hast du nicht das getan, was ich wollte?

Ich stand heute nach der Schule in meinem Zimmer vorm Spiegel, hab mir die Klinge an die Kehle gesetzt und mir gedacht "Samus, du willst mich, dann hol mich!"
Dann dachte ich wieder an Yvi, meine Freunde, mein Hobby und da hab ich das Messer weggeworfen und bin nur in Tränen auf die Knie gefallen...

Sie fehlt mir so...

Vorhin beim duschen hat es mich auch wieder erwischt und ich hab nur noch geweint... ca 10 Minuten lang...

Sie ist mein Ein und Alles... ich kann sie nicht ohne weiteres alleine lassen...

Ich liebe sie

Kurze Info

Wie euch allen sicherlich aufgefallen ist, gibt es hier nun auch Posts, die in schlichtem Weiß gehalten sind und auch sonst keine Veränderung an der Schrift haben und absolut "nackt" sind.
Dies kommt daher, dass ich auch die Blogger-App für mein Handy hab(ihr könnt sie euch kostenlos bei Google Play holen, falls ihr einen Blog habt). Das heißt, dass ich auch unterwegs mal kurz was posten kann un euch auch, wenn ich mal nicht zuhause bin, auf dem laufenden zu halten :)

Das wars auch schon. Den großen Post für heute habe ich ja schon geschrieben ;)

Bis dann :)

Liebe :)

Ja,
Ich poste zur Abwechslung mal nichts depressives ;)
Ich wollte nur über meinen Tag berichten und ein paar Neuigkeiten, Youtube betreffend kundtun.

Erstmal zum Tag:
Ich war heute mit Yvi im Europa Park :)
Es war ein toller Tag :D
Alles, was gestern noch zwischen uns stand, war nichts weiter als Schall und Rauch.
Yvi will keine Pause, während sie jetzt erstmal 2 Wochen Ferien hat. :)
Ich sagte doch, dass ich hier noch nicht fertig bin, Samus.

Nun zum organisatorischen Teil:
Da ich ja wieder am aufnehmen bin, wollte ich die nächsten Projekte vorab ankündigen:
-Amnesia-the dark Descent
-BADROCK(Replay)
-Castlevania Symphony of the Night

Mehr möchte ich vorerst nicht machen.

Gedanken, die ich nicht will...

Die Beziehung belastet sie...
Sie braucht Abstand...

Sie liebt dich...
Du liebst sie?

Du kannst aber nicht lieben...
Du hast keine Gefühle außer dem Hass, den ich dir gebe...
Du wirst mir noch früh genug unterliegen...
ich weiß, dass du es wirst...
Ohne mich bist du nutzlos...
Wie willst du überhaupt im Leben weiterkommen?
Du bist faul, hässlich und wertlos!
Ich hasse deine Hülle...
Was hast du nur aus dir gemacht? 
Ein abstoßender Haufen Dreck...
Du wirst nie eine Gottheit sein können...

Vergiss alles, was du dir vorgenommen hast...
Ich verzeihe dir dann auch alles, was geschehen ist...

Gottprimarch oder Dämon? Ich weiß es nicht...

Ich will, dass ide Welt brennt... 
Ich will, dass man mir die Last abnimmt...
Ich will einfach nur noch in die göttliche Ebene aufsteigen...
Meine fleischliche Hülle fallen lassen...

Ich bin nicht mehr dazu fähig, ein Mensch zu sein....
Ich verabscheue diese Welt...

Yvi ist alles, was ich noch habe... 
Ich will sie nicht alleine lassen...
Meine Aufgabe auf der Welt ist aber nun vollbracht...
Ich habe sie in ihrer größten Not gefunden und sie aus ihrem Tief gezogen...

Ich will sie nicht loslassen...
Ich liebe sie doch so sehr...

Wenn du das hier liest, Liebste...
Denke daran, dass ich immer bei dir bin... 
Dass ich dir immer zuhöre, wenn du mich brauchst...
Dass ich dir immer die Hand ausstrecke und dich hochziehe, wenn du fällst...

Als Gegenleistung will ich nur, dass du deine Meinung kund gibst und offener bist... mehr will ich nicht...

Ich liebe dich über alles, meine (kleine) Süße
Du bist mein Ein und Alles...
Wenn du nicht mehr an meiner Seite bist, hält mich nichts mehr hier...

Ich hoffe, dass du genauso fühlst...

Langeweile...

Ich sitz hier in der Schule rum und langweile mich hier zu Tode.
Ich will wieder zu ihr, ihre Nähe spürn, mich wohlfühlen, einfach wissen, dass ich jemandem etwas bedeute.
Na ja, bis Freitag werd ich das schon irgendwie schaffen...
Ich hoffe es einfach mal

Happiness... DAFUQ?!?

Ja, ja... Was ist nur los mit mir?

Ich bin viel zu übertrieben gut drauf... :D
Ich bin so gut drauf, dass ich am liebsten alles hinschmeißen würde und dann einfach zu Yvi LAUFEN würde, weil sie mich einfach unendlich glücklich macht. (das war gerade alles Ernst)

Ich liebe sie so sehr. Sie ist das beste Mädchen, dass ich jemals finden konnte :)
Sie ist total süß und ich bin so gerne in ihrer Nähe :)

Es tut mir leid, Liebste, ich MUSS dir aber wieder n Post widmen, weil wir so eine schöne Zeit hatten, die letzten Tage :)

Ja, wir hatten einfach ein tolles, langes Wochenende ^^

Aber das bleibt unter uns beiden, da es euch nix angeht. Hauptsache ist, dass wir beiden glücklich sind ^^

System kommt zurück!!!!

Ja, wie der Titel es verrät, kehre ich ins Youtube-Leben zurück und werde versuchen, meine LPs weiterzuführen...
Ob ich es schaffe, werdet ihr dann sehen ^^

Naja, womit ich weitermachen werde ist Amnesia - the dark Descent

Wann ich anfange, weiß ich noch nicht ganz genau. Wollte aber schon mal ankündigen, dass cih mit LPs weitermachen werde, bevor ich komplett in Langeweile versinke ^^

Bis dahin wünsch ich euch noch ein schönes Wochenende und morgen kommt dann eine Zusammenfassung der Tage ab Mittwoch ^^

Everbody is happy! Shalala.

Mir gehts gut.
Mein letzter XBox-Controller hat zwar den Geist aufgegeben, das ist aber das kleinste Problem.

Was viel wichtiger ist:
Yvi kommt heute wieder zu mir :)
Ich sitz grad in Bus, um sie dann abzuholen.

Wenn ich dran denk, post ich heute Abend nochmal etwas.

Bis heute Abend

BÄM xD

Geil :D

Jetzt erst mal keine Schule mehr :)
Warum?
Mittwoch ist doch Feiertag, da hab ich die Tage drauf noch 2 Brückentage :)
Morgen kommt Yvi zu mir :)

Ich werde später nochmal was vom Pc aus was posten ;)
Bis dann

Für Yvi II oder: Es tut mir leid

Dieser Post ist wiedermal Yvi gewidmet...
Ich möchte mich hiermit entschuldigen, dass ich immer wieder versucht habe, mich in dein Leben einzumischen und dich zu lenken... Ich fühl mich deswegen total schlecht...
Ich hoffe, du verzeihst mir...

Ich liebe dich doch...
Du bist die wichtigste Person in meinem Leben.
Ich bin unfähig, ohne dich weiterzumachen...
Du bist meine Süße und du sollst wissen, dass ich bereit bin, ALLES für dich zu tun...

Ich liebe dich

Seelenlos

Ich bin echt dumm...
Ich hätte mich nie auf diesen Pakt einlassen sollen...

Ich verletze, bereue es zwar, fühle trotzdem tiefste Befriedigung dabei...
Ich liebe Yvi...
Ich werde diesen Pakt rückgängig machen!
Für sie!
Das hat sie nicht verdient.
Ich tu alles, dass es besser wird

Wundertollige Zeiten nahen... Mach dich bereit... :D

Ja, liebe Leser, der Titel sagt es schon. Es wird doch besser :D
Ich hatte einfach eine tolle restliche Woche :)

Mittwoch hab ich mich mit Yvi in Heidelberg getroffen, weil wir uns einfach sehen mussten.
War ein schönes Treffen, weil es einfach unkompliziert und einfach war. Wir waren was essen, sind dann zum Bahnhof gegangen, haben dort in so einem Foto-Automaten nette Bilder gemacht (werde ich noch posten). Danach noch n Kaffee holen und dann auf unsre jeweilige Bahn warten. Zuhause haben wir dann noch geskypt und es war einfach n wundertolliger Mittwoch :3

Donnerstag hatte ich Kurstreffen vom Chemiekurs :D
War eigentlich richtig nett. Eine nette, kleine Kneipe, gutes Essen und einfach ein Kurs, der durchwachsen ist, aber dennoch verstehen wir uns alle einwandfrei. Es waren nette 2 Stunden von 8 bis 10 :D
Dann hab ich nochmal versucht, Yvi anzurufen, sie hat aber schon geschlafen.... Naja, es gibt schlimmeres ;)

Freitag kam Yvi wieder zu mir... :)
Wie immer ein wundervolles Treffen mit einem der schönsten Mädchen, dass ich kenne :)
Wir haben gemeinsame Stunden in meinem Zimmer verbracht, haben dann Hefte ausgetragen, weil ich Samstag dafür keine Zeit gehabt hätte und Sonntags einfach nicht die ganze Tour machen wollte.
Danach sind wir in den Teenkreis, ne kleine Gruppe, die über Gott und die Welt redet, wobei ich immer meinen atheistisch, okkultistischen Senf dazugeben muss ^^ und haben da spontan ne Ex von mir geärgert, die einfach zu arrogant ist, um meine Gnade zu verspüren.
Dann sind wir nach ner guten, halben Stunde gegangen, weil sie dann auch bald schon wieder abgeholt wurde. Es war trotzdem ein richtig wundertolliger Tag :)

Gestern(Samstag) waren Yvi und ich mit der Volksbank-Jugendgruppe in den Europa-Park gefahren :D
Ja, wir hatten ein tolles Wochenende :) Haben den ganzen Tag dort verbracht und sind dann abends noch für eine Stunde zu mir, dass wir noch ein wenig Zeit für uns hatten... :3

Heute war wieder ein Tag, an dem ich mir vor Langeweile hätte erschießen können xD
Wie ich es in einem vorherigen Post erwähnte, konnte Yvi heute nicht, weil sie arbeiten musste. Wäre ja alles nicht so schlimm gewesen, wenn meine beste Freundin heute Zeit gehabt hätte...
Das hieß so viel wie: Knall dich vor den Fernseher und mache nichts!
Ja, nun sitze ich hier und warte, dass Yvi online kommt und wir skypen können...

Alles in Allem war es doch ein nettes Wochenende, so, wie jeder TAg sein sollte, ohne Streitereien zwischen mir und Yvi. Das wird doch alles :) Ich spüre es.

Freude, himmlische Freude xD

Mir geht es gut :D

Warum? Keine Ahnung! Es ist einfach so XD
Nun, mein Schultag war von beständigem Abdriften und an Yvi denken durchzogen. Ich war aber auch verdammt müde ^^

Dann noch ne Stunde früher gehen :)
Unser Penny wurde umgeräumt xD Warum erzähl ich das?! ;D
Ich bin zu gut drauf, dass ich schon Müll poste xD

Danach kurz mit Yvi telefoniert, dann mich am Schlagzeug ausgetobt und dann in Skype, um mit Yvi zu skypen ^^

Das beste: Wir haben uns NICHT gestritten ^^
Das freut mich so an meiner Süßen :3

Morgen nach der Schule in Heidelberg treffen und was Essen gehen, Donnerstag irgendwie überleben und dann Freitag ist sie wieder bei mir :) Samstag dann noch Europa-Park und ich hoffe, dass sie Sonntag noch abklärt, dass sie da auch Zeit hat, wie es vorher hieß :D

Naja, ich hoffe mal, dass ich morgen nich wieder so'n Müll poste xD

Satanshimmel voller Geigen

"Ohne Gnade dieser Zwiespalt mich zerreißt, der mir einerseits den Hoffnungsschimmer verheißt! Und mir andrerseits das Höllenfeuer bringt! Habe Gnade mit der Seele, die um Antwort ringt!"

Sowas ist bei mir seit ich mich heute wieder mit Yvi streiten musste, Programm... Ihr erinnert euch sicherlich an Samus, meinen Hass? Der will zurück zu mir.... Mein gütiges Ich lässt ihn aber nicht rein... Aber dieser Zweikampf zerfetzt mich innerlich.
Aber Samus darf mich nicht ergreifen.... Für Yvi sperr ich ihn aus. Für sie.

Ich muss ihr wieder eine Widmung schreiben, ich kann grad nich anders.

Yvi, meine Liebste. Das Mädchen, dass ich erwählt habe, mit mir meinen kalten, beschwerlichen Lebensweg gehen darf. Du bist die, die mich glücklich macht. Du bist die einzige, die mir meine Tränen trocknen kann. Die, an die ich mich immer auffängt, wenn ich falle, mir zuhört, wenn ich sie brauche und die mir immer den Rücken stärkt, wenn ich schwach bin.
Ich liebe sie und ich weiß, dass sie mich liebt. Ich brauche sie. Sie gibt mir Kraft :)

Schatz, ich liebe dich :)
Du bist mein Ein und Alles :3
Bleib bitte immer bei mir.

Du hast es also doch geschafft, dich rumzureißen und dein Leben selbst in die Hand zu nehmen... Ich bin ein wenig stolz auf dich, weiß aber nicht, wie lange du das durch hältst. Aber immerhin:
Du tust es... Zwar nicht vollends für dich, das kann MIR aber auch egal sein. Es ist DEIN Leben. Mal sehen, wie lange du ohne mich auskommst...

Nun, mir ist kein Posttitel eingefallen, weil ich einfach zu unkreativ bin.

Joa, warum ich schon so früh poste ist schlichtweg, dass es Yvi wieder kacke geht und ich nich weiß, was ich tun soll... Ich will doch nur, dass es ihr gut geht... Aber ich bin schon mal dabei, an mir zu arbeiten... Für sie. Nur für sie. Naja, vielleicht poste ich noch heute Abend etwas...

Dann hab ich noch was getan, worauf ich noch nich.... naja, ich weiß noch nicht, ob ich stolz drauf sein soll ^^
Ich hab n Pakt mit dem Teufel geschlossen. Der Grund steht einen Absatz obendrüber.

Das muss jetzt nicht heißen, dass ich zum Satanisten oder zum Dämon werde. Nein, ich mach es, weil ich hoffe, dass ich damit das erreiche, was ich mir am meisten wünsche... Das sind die Versprechungen, die so ein Pakt mit sich bringt... Ich hoffe mal, dass der Kronprinz der Ziegen mich nicht übers Ohr haut ;)

Samus, allgemeines Update und Widmung

"Samus. Das ist der letzte Name, den du hören wirst. Samus. Er bedeutet das Ende und den Tod. Samus. Ich bin Samus. Samus umgibt dich. Samus ist der Mann neben dir. Samus wird deine Knochen abnagen. Pass auf! Samus ist hier."

Diese Worte gehen mir seit Freitag Abend durch den Kopf... Samus, mein treuster Begleiter.
Doch wer ist Samus? Samus ist nicht mehr, sondern er WAR mein "Hass-Ich". Ich habe mich aber von ihm losgesagt, weil er Yvi und mir nur unendliches Leid zufügen wollte und ich jetzt auch ein neues Leben beginnen will. Ein neues, schönes Leben. mit ihr. MIt Yvi, die mich so glücklich macht, dass ich es kaum beschreiben kann :)

Ja, nun zum Update der letzten Tage.
Ich weiß, dass ich nicht wirklich regelmäßig poste... Das tut mir auch leid, ich bin manchmal aber einfach nicht im Stande, zu posten, da ich manchmal keine Zeit oder einfach keine Lust dazu habe. Wem das nicht passt, der soll nun bitte das X in der rechten, oberen Ecke anklicken und diesen Blog auch dann erst wieder lesen, wenn das Verständnis da ist, dass ich nicht permanent posten kann.

Joa, Donnerstag war halt lange Schule und dann abends wieder eine Diskussion mit Yvi.... Es zerreißt mich, dass ich so wenig Verständnis aufbringe, obwohl sie es braucht... Sie hat mir auch gesagt, dass sie denkt, sie wäre nicht zu einer Beziehung fähig, aber wir haben das bereits minimiert. :D
Freitag war ich dann bei ihr, um mit ihr ihren Geburtstag nachzufeiern, da ich Donnerstag nicht zu ihr konnte...
Es war ein schöner Tag :3 Wir sind essen gegangen, haben das gemacht, was glückliche Paare halt so machen und dann haben wir Fotos gemacht, von denen ich auch noch eins hier in den Post klatschen werde^^
Gegen Abend gab es wieder eine Reiberei, weil ich so anmaßend war, zu denken, ich könnte ihr Leben teilweise bestimmen... Ich bin so dumm... In diesem Fall: Ja, bist du. DUMMKOPF!

Samstag wiederum war ein vollends toller Tag.
Einer ihrer freunde, Christian, hat seinen Geburtstag nachgefeirt und wir sind als Chaos-Truppe ins Kino in Bourne 4 gegangen. Hab ihn aber nur teilweise verstanden, da mir die anderen 3 fehlten xD
Yvi war gegen Abend etwas geknickt und wir haben beschlossen, dass wir gemeinsam und gegenseitig an unseren kleinen, aber ausschlaggebenden Macken arbeiten wollen.
Ich hab ihr mein Wort gegeben und ich stehe vollends zu meinem Wort.
Ich hatte so oder so vor, mein Leben ein wenig umzukrempeln.

Ja, heute war meine Beste, Mareike, bei mir :)
Es war ein netter Tag,  wir haben gequatscht, gelacht und uns anschließend noch "The Human Cenitpede" angetan xD
Worum es in diesem Film geht, will ich nicht sagen, schaut ihn am besten selbst ^^

Nun zum letzten Punkt des Posts, der Widmung.
Ihr könnt euch sicher denken, an wen sie gerichtet ist, oder?
Klar, für Yvi <3
Sie ist einfach das Beste, was mir je passieren konnte. Ich weiß nicht einmal, welche gute Tat (die mir auch unbekannt wäre ;) ) ich SIE verdient haben soll...
Wie bereits gesagt, macht sie mich so verdammt glücklich, dass ich sogar mit meinen Dämonen und Problemen klar komme. Sie ist auch das erste Mädchen, dem ich ohne Hemmung und ohne jegliche Überwindung sagen kann "Ich liebe dich auch". Bei allen anderen Mädchen, mit denen ich zusammen war (5 bisher und eine Internet-Fernbeziehung) Hat mich irgendwas total blockiert und ich war nicht fähig, einer von ihnen das zu sagen...
Aber Yvi ist das Mädchen, mit dem ich glücklich werden möchte :)
Sie gibt mir Hoffnung, dass ich doch nicht so verloren bin, wie es sich immer anfühlt...
Wir haben mittlerweile auch ein weiteres "Lied" für uns. Manche Paare machen das ja, dass sie sich ein Lied aussuchen, dass sie immer mit dem Partner assoziieren. Bei uns sind es:
"Dead Memories" von der Chaostruppe aus Iowa: Slipknot.
und
"Sterbende Liebe - Der Niedergang" von Samsas Traum, denen ich auch die Inspiration zu meinem Namen bekam und auf die ich grad total abfahre xD
Das Zweite wollen Yvi und ich auch Covern. Ich könnte das Video dann hier hochladen, dass ich nicht wieder ne Copyright-Klatsche bekomme xD
Jedenfalls weiche ich vom Thema ab ^^
Ja, mit Yvi ist es schon wundertollig ;)
Wir lieben uns, als kennen wir uns schon Jahre und es fühlt sich  auch so an, als wären wir schon mehrere Jahre zusammen, weil alles bei uns schon routiniert abläuft. Egal, was wir tun, wir sind im Einklang, auch wenn ich im Moment noch der aktivere Part sein darf, das wird aber noch. Sie muss sich einfach daran gewöhnen, dass ich da bin ^^
Ich bin so froh, mit ihr eine Einheit zu bilden :)
Ich liebe sie über alles <3

Schatz, ich liebe dich :)

                                        K.haos-Prinz und Wind-Prinzessin :3

Es wird besser... Denke ich

Ja, liebe Leser :D

Ich hab jetzt Yvi alles, was mich so belastet hat, anvertraut. Es hat so gut getan, ihr das alles einfach zu erzählen... Ich wusste, dass sie immer für mich da ist und mir zuhört, auch, wenn sie schweigt, es tut gut, dass sie zuhört, mehr will ich ja nicht.

Danke, Schatz, für alles :)
Du bist die Beste
Ich liebe dich <3

Waaaaaaaahhhh!!!!!!

Ich bin überfordert...
Ich weiß, dass ich vorher mit Yvi hätte drüber reden sollen, ich missbrauche aber nun meinen Blog las "Person" zum auskotzen, weil ich nich weiß, wie ich Yvi sagen soll, was los ist... :/

Nun, es ist folgendes:
ich hab mir mal Gedanken über mich gemacht, als ich heute ne Freistunde hatte.
Dabei ist mir aufgefallen, dass ich mich eigentlich innerlich und auch sonst total einsam fühle...
Ich weiß, ich hab ne Freundin, die immer für mich da ist, das reicht meinem Geist aber nicht... Ich fühle mich von MIR allein gelassen, von meinen Freunden, von allen.
Ich weiß aber auch nicht, wie ich diese Einsamkeit los werden soll...
Sie ist einfach da, ohne, dass ich es mir erklären kann...

Ich hasse sowas, wenn man weinen will, weil einem die wichtigste Person fehlt und es einfach nicht kann, weil man zu unantastbar dazu ist...
Ich weiß nicht, WER von euch das kennt... ich kann aber auch einfach frei heraus nicht weinen, weil ich meine Disziplin nicht durchbrechen will. Ich fühle mich sonst so schwach...

Nun, das war es eigentlich auch schon... Morgen hat Yvi Geburtstag, da kann ich auch nicht zu ihr, weil ich um 16:55 Schule aus hab... :/
Aber am Freitag geht es dann zu ihr und das Wochenende bin ich wieder mit mir und meiner inneren Leere allein... :/
Aber was solls... ich hab 17 Jahre so überlebt, also kann es ja nicht SO schlimm sein, wie es sich anfühlt, oder?
Tja, du hast dich einfach zu oft hängen lassen, Schwächling, nicht einmal SIE will dir helfen... Du bis sogar zu feige, es ihr zu sagen... Echt erbärmlich von dir... Wunderst du dich überhaupt noch, WARUM du dich so einsam fühlst? Du vergraulst alles mit deiner verkackten, introvertierten, egoistischen Art! Willst du Nähe, dann verdiene sie dir und warte nicht, dass sich jemand mal erbarmt, dir zu helfen... Mehr kann ICH dir da auch nicht sagen...

Naja, ich werde morgen über meine absolute Einsamkeit posten, vielleicht gehts mir morgen ja auch besser...
Darf ich lachen? JA, darf ich Haha

Bis morgen

YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!

Ach liebe Leser,
Ich bin froh :)
Mir gehts gut :)
Ich kann wieder gut drauf sein :)

1.) Ich nehme wieder zu :)
2.) Ich kann von meinem Diabetes befreit werden :)

Ja, dass ich euch diese beiden Informationen vorbehalten habe, war so geplant, weil ich nie eine Situation gefunden habe, das zu erwähnen :/
Zumindest, dass ich Diabetes Typ 1 hab (ja, das geht mit 17 ^^), hätte ich mal sagen können, sonst das mit dem Abnehmen kam kurzfristig und ich wollte das auch nicht erwähnen. :D

Jedenfalls:
WIE soll ich den Diabetes, eine unheilbare Krankheit, loswerden können? Ganz einfach:
Magen-Bypass
Was das ist: Der Magen wird auf ca Pflaumengröße verringert und somit wird die Insulinproduktion des Körpers wieder angekurbelt. Ich hätte aber liebe einen Magen, der so groß ist, wie als wenn ich meine beiden Fäuste nebeneinander lege...

Ich weiß noch nich... Ich würde ja gern, will aber nich zwingend operiert werden... Ich werde posten, wie ich mich entschieden habe :D

Bis dahin:
Macht es gut :)