Seiten

Dienstag, 27. November 2012

Rise to fall and fall to rise not

"Alles ist scheiße" Dieser Gedanke kommt immer öfter auf.
Von Tag zu Tag geht's mir schlechter. Ich kann nicht sagen, weshalb.

Langsam kommt es mir so vor, als würde ich aufstehen um zu fallen und zu fallen um nicht aufzustehen.

Ich werde von Tag zu Tag schwächer.
Mein Körper ist geschunden. Meine Seele, Sie ist wund.

Ich weiß nicht, ob ich das lange mitmach.

Montag, 26. November 2012

Da bin ich wieder

Ich weiß, dass ich mir vorgenommen habe, täglich zu posten.
Es tut mir auch leid, dass ich erst jetzt wieder poste.

Gestern war ich beim Psychologen.
Es war seltsam, ihm von meinen Problemen zu erzählen. Jedenfalls ist sicher, dass ich depressiv bin.
Der nächste Termin ist erst wieder im Dezember. So lange muss ich einfach versuchen, durchzuhalten.

Aber wie?

Es fällt mir immer schwerer, Yvi nicht zu sehen oder morgens nicht wieder emotional in mir zu versinken...

Naja, ich muss da jetzt durch.
Ob ich das schaffe?

Kann ich nicht sagen...

Sonntag, 25. November 2012

Nutzlos

Ich bin schwach...
Ich bin erbärmlich...
Ich habe keinen klaren Sinn hier auf Erden...
Ich bin allen egal...
Ich bin...

Nutzlos

Seit heute morgen geht's mir wieder dreckig...
Warum heute? nicht nach diesem tollen Wochenende...
Warum es mir so dreckig geht? Fragt mich bitte etwas leichteres, danke.

Der Spiegel zeigt mir nicht das, was ich sehen will... 
Knochen, kein Fleisch...

Ekelhaft

Ich weine im Prinzip schon den ganzen Tag über...
Immer wieder dringen Tränen aus mir heraus... Wollen frei sein und meine Hülle verlassen.
Mit Yvi kann ich nicht drüber reden... Ihr gehts schon dreckig genug, da will ich sie nicht auch noch mit meinen Lapalien erdrücken...

Morgen ist es so weit. Mein Termin beim Psychologen. Vielleicht kann er mir sagen, was mit mir nicht stimmt...

Es wird wieder alles wie damals, als ich depressiv war und mich alle gemobbt haben...
Niemals habe ich ein Schulterklopfen oder einen Lob bekommen. Ich wurde immer nur an den Pranger gestellt... Diesmal werde ich nicht gemobbt und verfalle trotzdem wieder meinem ich, das damals starb, als ich auf dem Gang vor allen zusammengeschlagen wurde und sich niemand darum kümmerte.

Ich will und kann nicht mehr...

Samstag, 24. November 2012

Gestern, heute und allgemeine Info

Angst... Sie hat meine Woche bestimmt, Angst, wie sich Freitag wohl entwickeln würde...
Angst, dass Yvis Entscheidung von Mittwoch wieder umschlägt....
Dem war aber nicht so. Glücklicherweise war sie Freitag richtig froh, dass sie zu mir kam.
Wir hatten einen schönen Tag. Mehr sag ich dazu nicht, da ich hier nicht allzu viel schwärmen möchte. Das hab ich anderen Posts schon getan ^^

Heute war sie wieder hier.
5 Monate ist es her, als ich sie fragte, was sie für mich fühlt. Wir gestanden uns gegenseitig unsere Liebe.
Ja, Yvi und ich sind schon seit 5 Monaten zusammen. Ich muss gestehen, dass ich ein Mensch bin, der seiner Freundin gerne Geschenke macht. Und so tat ich das auch. einen Strauß Rosen (jeweils eine für jeden Monat) und einen Teddybären hab ich ihr geschenkt. Die Pralinen von Milka erwähne ich nicht, da wir uns diese geteilt haben ^^
Heute Abend dann waren wir essen. Meine Tante kam aus NRW mit ihrem Lebensgefährten. Yvi war die Zweite, die meine Tante kennen lernen durfte xD
Dann haben wir Yvi wieder heimfahren müssen...
Morgen kann ich nicht zu ihr, weil sie ja jeden 2. Sonntag arbeiten ist... Schade...

Nun zu was anderem:
Ich habe ja angekündigt, dass ich hier nichts mehr von meinen LPs posten werde.
Hier ist aber noch eine kleine Ankündigung:

Ich habe den Namen "System Samsa" abgelegt und nenne mich fortan "K.Haos-Prinz".
Ich wollte einfach einen Namen, der mir auch wirklich etwas sagt und mit dem ich mich auch identifizieren kann.
"K.Haos-Prinz" klingt angenehmer und ist auch nicht so umständlich, wie "System Samsa" ^^

Ich werde morgen wieder was posten, wenn ich nicht wieder total übermüdet bin.

Freitag, 23. November 2012

Gefühlschaos

Fahre grad nach Heidelberg, um Yvi abzuholen.
In meinem Kopf pocht die Depression, mein Herz versucht, Sie zu besänftigen und zu unterdrücken.
Mal sehen, wie das wird, wenn ich Yvi sehe...

Donnerstag, 22. November 2012

Entschuldigung

Tut mir leid, dass ich gestern nichts mehr gepostet habe. Es wäre so oder so wieder ein Post darüber gewesen, in welchem ich mich selbst bemitleide und mir vorwerfe, wie schwach ich doch bin. Stattdessen hab ich versucht, mir einen ruhigen Abend zu machen. Ich konnte sogar um 23 Uhr einschlafen, statt wie üblicherweise um 1.

Heute kommt Yvi wieder. Ich freu mich schon, Sie wieder in den Arm zu nehmen.

Wenn ich heute abend dazu komme, poste ich nochmal

Mittwoch, 21. November 2012

Meine Fresse, hab ich das gut gemacht

Immerhin, ich bekomme es hin, mehr zu essen. Das ist doch schon mal was.
Aber in der Schule greif ich richtig zu...
Mathe hab ich 2 Punkte bekommen... Mündlich 3... Ich bin also mündlich besser als schriftlich... 

What the Fuck?!

Das muss ja so kommen. Morgen erstmal Psychologie schreiben. Kein großes Ding. Ich mag Psychologie. Meine Gfs und mein Referat sind beide mit meinem Leben verknüpft. Referatsthema ist Motivation des Essens und die damit verbundenen Probleme Anorexie, Bulimie und Übergewicht. Also ein Thema, mit dem ich mich fast täglich befasse, da Yvi ja (nicht diagnostiziert!!!) eine Essstörung hat...
Gfs ist über Borderline. Ich selbst verdächtige mich zu Borderline, weil ich gerne mal meinen Hass auf alles an mir auslasse und mich auch manchmal selbst verletze... Mehr muss ich wohl nicht erklären, oder?

Freitag kommt Yvi.Ich freu mich schon richtig drauf. Sie hat sich entschieden, bei mir zu bleiben. Haben gerade erst noch telefoniert. Die "Pause" ist also offiziell aufgehoben. Ich bin so froh über ihre Entscheidung. Ich kann euch nicht beschreiben, wie froh ich darüber bin. Es gibt also auch für mich noch ein wenig Glück in der Welt versteckt.
Heute in meiner Freistunde, wie jeden Mittwoch, war ich wieder mit Christian, Melvin und Sven beim EDEKA. Auf dem Rückweg hab ich Christian die (da noch offene und für mich da noch schwierige) Sache mit Yvi erzählt und er fragte dann auch:"Du hängst schon sehr an ihr, oder?" Ich fand es echt gut dass ich einfach mit ihm darüber reden konnte. Er hat es auch verstanden... Die Anderen haben dann immer wieder ihren Ernst fallen lassen müssen, weil sie es nicht verstanden haben. ich bekomme schon abfällige Bemerkungen, weil ich wegen meiner Probleme nicht in der Schule bin, wie "Heute mal wieder komplett da?" oder "Heute das erste Mal wieder Gemeinschaftskunde, was?"
Wenn man nicht versteht, was mit mir los ist, dann soll man mich auch in Ruhe lassen...

Aber ich freu mich jetzt einfach auf das Wochenende. Da seh ich ja Yvi und es ist wieder alles relativ ok in der Beziehung.

Wo kommst du denn plötzlich her?!

Ach, hallo liebe Hoffnung, kommst du auch mal wieder vorbei? Hast dich seit Montag nimmer blicken lassen, was? Wie? Du hattest zu tun? Ach, so ist das also...
Du hast was für mich?
Zeig mal her...
Ja, das freut mich zur Abwechslung mal. Ohne Sarkasmus jetzt, das freut mich.

Ja, was freut mich denn so?
Yvi hat sich für die Beziehung entschieden, aber ich darf nicht erwarten, dass alles so wie vorher weitergehen wird... 
Diese letzte Aussage bereitet mir schon ein wenig Sorgen... 
Ich hoffe, dass es nichts schlimmes ist... Ich gebe ihr ja Zeit, wieder Vertrauen in mich zu gewinnen. Das ist kein Problem für mich. ich bin einfach nur froh, dass sie sich für "Uns" entschieden hat.
Freitag kommt sie her, da kann ich ihr meine Dankbarkeit nochmal richtig beweisen

Was heute sonst och war, kommt heute Abend wieder.
Habt also bitte ein wenig Geduld.

Dienstag, 20. November 2012

Verräter, Versager, Schakal, Heuchler, LÜGNER

Eine Pizza, zwei große Tassen Pudding mit Keksstückchen und zwei Bananen...
Und was brachte es? NICHTS
Die Waage hat gerade mal 56,4 Kilo angezeigt... Was wird noch aus mir?

Ich belüge mich nur noch selbst...
"Alles wird gut"
Ja, natürlich. Der Kasus macht mich lachen.
Was soll schon gut werden?! Mein Leben? Ich hab verdammt nochmal Depressionen!
Ich will Sie zwar los werden, das wird aber schwierig, das ohne Yvi groß mit reinzuziehen zu bewältigen...

Ich weiß auch nicht weiter....
Sie fehlt mir...
Nurnoch heute und morgen, dann hab ich es geschafft...
Schaff ich das?

Verräter, Versager, Schakal, Heuchler, LÜGNER

Eine Pizza, zwei große Tassen Pudding mit Keksstückchen und zwei Bananen...
Und was brachte es? NICHTS
Die Waage hat gerade mal 56,4 Kilo angezeigt... Was wird noch aus mir?

Ich belüge mich nur noch selbst...
"Alles wird gut"
Ja, natürlich. Der Kasus macht mich lachen.
Was soll schon gut werden?! Mein Leben? Ich hab verdammt nochmal Depressionen!
Ich will Sie zwar los werden, das wird aber schwierig, das ohne Yvi groß mit reinzuziehen zu bewältigen...

Ich weiß auch nicht weiter....
Sie fehlt mir...
Nurnoch heute und morgen, dann hab ich es geschafft...
Schaff ich das?

Arschloch

WAS?! Moment... WAS?!

Ist das mein Ernst?! Ich ess wenig?! Ich könnte mich für diese Tatsache ohrfeigen... Da nimmt man sich vor, "mehr" zu essen als sonst und wieder ein wenig zuzunehmen, dann DAS! Ich hab es ernsthaft mal gebracht, dass ich wenig esse? Das kann doch nicht wahr sein... Und das, obwohl ich nur ungesundes, dick machendes Zeug fress... Das kann alles nicht wahr sein...

Mein Bauch ist zwar da, sobald ich aber die Arme hebe und mein Spiegelbild betrachte, kommen mir fast schon die Tränen...
Rechts ein Knubbel aus dickem Gewebe, das ist ja ok, aber was ich darüber sehe, macht mich fertig
Rippen, Brustkorb, kaum noch Fleisch darüber... ich meine, es hat schon was, es wird aber langsam ein wenig ZU krass... Gestern noch, als ich einen kleineren emotionalen Zusammenbruch hatte und weinen am Boden kauerte, strich meine Mutter mir über den Rücken und meinte, dass man die Wirbel verdammt gut ertasten und sehen könnte und meine Finger extrem knochig geworden sind...
 Die Waage schwankt ABENDS immer zwischen 55 und 57 Kilo...
Und das, obwohl ich meistens den ganzen Tag nur am fressen bin und mich auch nicht wirklich aus dem Haus begebe...

Mir tut alles weh... Scheiß Sportunterricht... Turnen... Bei ner "KZ-Leiterin", wie ich schon vorher von dieser Lehrerin hörte... Ich würde sie eher "Streng" nennen, aber, jedem das seine.
Handstand üben... Ich könnte einen, wenn ich nicht sofort wieder umkippen würde... Ich kann mich nicht abrollen... Das heißt, dass ich immer wieder schön auf meinen ohnehin schon schmerzenden Rücken falle... Meine Ellbogen sehen nicht besser aus und die Oberschenkel und mein Steißbein schmerzen immer noch herb.
Achja, Klausur zurück bekommen... 2(!!!) verfi**te Notenpunkte! Das entspricht ca ner 5-!
Ich sack immer weiter ab... Chemie 3 Punkte... Morgen bekomm ich Mathe wieder... Mal sehen, was das wird.
 Am Donnerstag schreib ich noch Psychologie. Da werde ich morgen für lernen, da ich keine Nachhilfe hab.
Aber Psychologie ist ein schönes Fach. Schade nur, dass Psychologie nur in der 11. einer meiner Kurse ist...
Aber wenn es so sein muss, dann soll es wohl so sein.

Immer noch "Pause" mit Yvi... Sie fehlt mir... Aber ich muss bis Freitag durchhalten und die Zähne zusammenbeißen. Depression hin oder her, ich MUSS um sie kämpfen. Das schaff ich auch. Ich weiß es

Wie ihr seht, hab ich mein Blog-Design den meisten Blogs, die ich gesehen habe, angepasst.
Ich setzte also mal konsequent durch, was ich mir vornehm...
Wow...

Montag, 19. November 2012

Hard to believe

Ich hab es nie wahrhaben wollen:
Auch ich hab Gefühle. Ich kann angreifbar werden. Ich bin verwundbar.
Aber das ist ja nicht das Problem. Es geht um etwas anderes. Etwas, das dennoch im direkten Bezug auf das oben genannte steht:

Depression

Ich kenne das Wort nur zu gut. Ich kenne viele Menschen, die depressiv sind. Und nun bin ich einer von ihnen... Mal wieder.
Aber ich werde irgendwie damit fertig, ohne, dass Yvi darunter leiden muss. Das schaff ich schon.

Hoffentlich

Neustart im Blog

Ich habe mich entschieden: Ich werde meinen Blog neu aufrollen.
Ich möchte folgende Änderungen vornehmen:
-Keine LPs mehr.
-Mein Gewicht/Meine Figur (Ja, ich denke, dass ich momentan richtig bin)
-Klamotten und Style (Manchmal so nebenher)
-Meine Probleme
-Ich werde das Design ändern
-Ich werde versuchen, täglich zu posten
-Musik (in etwa so wie die "Style"-Sparte)

Ich weiß, dass es so aussieht, als wolle ich meinen Blog dem meiner Freundin angleichen. Demnach ist nicht. Ich will einfach jetzt n Blog haben, der nurnoch um mich und mein Leben handelt.

Also ab Morgen wird sich hier einiges geändert haben. Wartet nur ab.

Verzögerungen...

Ich hab es mal wieder geschafft, alles um mich herum zu zerstören...
Yvi und ich hatten heute ein Gespräch, um die Dinge nochmal zu klären.
Wir sind dabei zum Entschluss gekommen, dass wir bis Freitag eine Pause einlegen und dann da nochmal alles besprechen...

Ich werde um sie kämpfen... ich werde sie nicht einfach so gehen lassen! Das kann ich nicht!
Ich liebe sie! Auch, wenn sie es nicht glauben kann. Ich liebe sie.
Ich brauche sie. Ich kann nicht ohne weiteres ohne sie weiter machen...
Meine Liebe zu ihr ist stark. Ich weiß, dass sie mich liebt. Sie liebt mich.

Aber...

Ich weiß nicht, wie sich die Woche für mich entwickeln wird...
Schaff ich es, die Woche zu überstehen, ohne, dass ich mir was antue?
Jedenfalls werde ich Tränen vergießen... Das weiß ich...

Aber ich MUSS kämpfen. Ich liebe sie! ich WERDE kämpfen! Sie wird bei mir bleiben.
Das weiß ich... Sie wir sehen, dass ich bereit bin, ALLES für sie zu tun...

Pain... My fault... Sadness

Ich habe es geschafft...
Yvi hasst mich... 
Ich bin selbst dran schuld...
Ich habe sie nie für dumm gehalten...
Ich habe ihr nichts gesagt, weil ich Angst hatte...
Ich werde nie wieder solch einen fehler machen...
ich habe mir EINEN Fehler erlaubt... Ein Ausrutscher...
Das muss doch verzeihbar sein...

Wenn du das liest, Liebste, dann ist es entweder zu spät oder noch früh genug...
Ich komme mit dem Wahnsinn in mir nicht mehr zurecht...
Ich kann nicht mehr...
Wenn man um 22 Uhr heimkommt und bis 2 Uhr nur am Tränen vergießen ist...
Da sieht man, wie kaputt man ist...
Ich habe gestern schon so viel an ihrer Seite geweint... Hab mich ihr geöffnet... Ihr von meinen Ängsten erzählt, wieder depressiv zu werden...
Ich liebe sie... Aber ob sie mich liebt, weiß ich nicht...

Bald ist es soweit... 

Sonntag, 18. November 2012

Don't go I can't do it on my own....

Schmerz...
Das Gefühl, dass ich anderen immer brachte...
Es holt sich nun das, was ihm fehlt... Einen Schuldigen.
Meine Beziehung steht fast am Aus.

Aber ich fange am besten von ganz von vorne an:
Ich habe eine gewisse, aber kurze Zeit geraucht. Ich hab aufgehört, weil es mir zu teuer wurd. Aber in letzter Zeit kam das Verlangen zurück und Freitag gab ichich hin und bin problemlos an eine Schachtel kippen gekommen. Damit nahm das Unheil seinen Lauf. Yvi habe ich nichts gesagt. Aus Angst, Sie würde mich hassen... Fataler Fehler...
Gestern hat die die kippen in meinem Rucksack gefunden und es entbrannte ein Streit, der alle anderen in den Schatten stellte... Sie war kurz davor, mich zu verlassen... Als wir dann wieder vom austragen nach Hause zu mir kamen haben wir nicht viel über das Thema verloren. Als Sie kurz aufs Klo ging, habe ich mir erneut das Video angesehen, dass ich für Sie machte. Als Sie den Raum betrat weinte ich schon...
Ich sank laut Schluchzend und fast schon schreiend auf dem Boden zusammen... Sie kam zu mir... legte ihren Arm um mich und weinte mit mir...

Sie war für mich da.

Heute Morgen sagte Sie mir, dass Sie es bereute, mich nicht zu verlassen... Ich war... Ich... Ich kann es nicht sagen...
Wir weinten wieder gemeinsam und Sie blieb bei mir. Heute abend habe ich mich ihr vollends geöffnet.

Sie war für mich da.

Dann las ich ihren letzten Post und alles fällt wieder in sich zusammen...

Ich liebe Sie so sehr... Ohne Sie kann und will ich nicht leben... Ich habe solche Angst, Sie zu verlieren...

Donnerstag, 15. November 2012

Stille...schon wieder...Stille...

Da sitze ich, die rechte pulsiert vor Schmerz...
Tränen fließen über die Wangen...

Ja, die gute Laune ist dahin...
Warum?
Heute Morgen hat man ja schon den Anfang lesen können...
Jetzt hab ich wieder scheiße gebaut.

Mehr müsst ihr nicht wissen.

Danke

Ich muss euch danken. Wir haben die 2000 Gesamtklicks geknackt!
Ich weiß, dass manche denken, dass es nichts besonderes sei. Für mich ist es aber etwas besonderes. Ich kenne es schlicht und ergreifend nicht, so viel Aufmerksamkeit zu bekommen. Versteht das bitte.

Ich bin einfach allen Lesern dankbar, die sich jeden Tag hierher verirren. Wenn ich sehe, wie viele Leute sich meinen Blog anschauen, dann erfüllt mich mit Stolz, dass ich mal etwas ohne fremde Hilfe aufgebaut habe.

Mittwoch, 14. November 2012

Übermensch..?

Viele sagen, dass ich ein "Wunder" wäre.
Ich kann fressen, soviel ich will und nehme einfach nicht zu. Ich nehme eher ab. Meine Wunden heilen schnell. Narben verblassen dafür aber nicht so besonders. Ich kann lange in der Sonne sein. Alles, was unterm Sonnenbrand hervor kommt ist die selbe, bleiche Haut. Ich kann Blutzuckerwerte haben, bei welchen man liegen würde und stehe erhobenen Hauptes da.
Das klingt ja alles schön und gut, aber da gibt es ein paar Schattenseiten:
-Kopfschmerzen, die bis ins unerträgliche steigen.
-Mir wird öfter kotzübel.
-Psychisch bin ich angreifbarer. (Man siehe die etwas dunkleren Posts)

Und nun frag ich mich:
"Ist es wirklich so gut, diese 'Gabe' zu haben?"
Ich kenne die Antwort nicht.

Ich sitze hier vor meiner Schule und warte, dass mein Vater kommt, um mich ab zu holen. Gemotzt hab ich ja schon. Ich habe lange genug halten können, dass ich mich wenigstens noch abmelden konnte.

Ich werde mal einen Arzt fragen.

Sonntag, 11. November 2012

Mohawk, B*tches! :D

Wie ich es angekündigt habe, hab ich mir einen Mohawk(oder: 2 Sidecuts) schneiden lassen :D

Aber dazu nachher mehr^^
Erstmal zu meinem Wochenende:
Freitag war ich bei Yvi, die wegen eines Streits mit ihrem Vater nicht zu mir durfte. Sie wollte eigentlich von Freitag auf Samstag bei mir schlafen, das ging aber nicht. Das Resultat war, dass ich zu ihr musste. Ist für mich ja weiter kein Problem gewesen, wenn da nicht der Friseur-termin am freitag gewesen wäre. Hab ihn aber verschieben können. Somit stand freitag mittag dem treffen nichts mehr im Wege.
Hatte am Freitag auch kaum Schule, da die Münchener Landesbühne Faust I aufgeführt hat und ich freiwillig eine kleine Rolle hatte. Also schon die Hälfte von reli verpasst um zu proben. War richtig lustig ^^ 3./4. Stunde dann das Stück und in den letzten beiden Stunden noch in Geschichte n film geschaut. Ich hätte also nur n Zettel und n Stift gebraucht, weil wir in Reli was aufschreiben sollten.

Das treffen mit Yvi war wieder ein "perfektes" treffen. Mir ist auch aufgefallen, dass wir uns in letzter zeit nicht gestritten haben. Das ist auch gut so. Ich bin einfach glücklich, dass ich sie habe :)
Und dass sie jetzt langsam anfängt, sich zu akzeptieren und der Beziehung nicht mehr so ablehnend gegenübersteht, bin ich richtig froh, dass doch alles wieder ins Ruder kommt.

Samstag erstmal um 7 aufgestanden um die hefte zum austragen zu richten und hab das dann auch gemacht. Dann nochmal duschen und schon war Yvi hinter mir im Zimmer gestanden, während ich Dark Orbit gezockt habe. Lange ist es her, aber das Spiel hat mir schon immer gefallen ^^
Dann zum Friseur um mir meinen Mohawk zuzulegen.
Ich finde, dass es gut aussieht, oder wenn ich Yvi zitieren darf:
"Der sieht soooo geil an dir aus :3"

Hier mal ein paar Bilder:
linke Seite (Industrial und Tunnel)

rechte Seite (nur Tunnel)

Mein Facebook-Profilbild

So, das war mein Wochenende :)
Ja, Sonntag ist nicht viel passiert ausser, dass ich gezockt habe und dann mit Yvi geskyped hab. Da muss man sonst nix erzählen ^^

Samstag, 10. November 2012

Changes are getting on

Schritt 1 ist getan.

Ich habe mich dazu rumbekommen, mein Selbstwertgefühl zu pushen.
In Form eine Mohawk ^^

Morgen kommen Bilder dazu und ich fasse das Wochenende zusammen.

Mittwoch, 7. November 2012

Für Yvi IV oder: Mal was Anderes

Ja, ich widme Yvi (mal) wieder einen Post.
Diesmal ist der aber anders aufgebaut.
Es ist nämlich ein Video für sie :)

Ich hab mir wieder die Mühe gemacht, und ein Video für meinen Schatz gemacht ^^


Ich hoffe, es gefällt euch (also auch dir, Liebste ;) )


Beginning

Wie bereits angekündigt, will ich ja mein Leben umkrempeln. Damit werde ich Freitag anfangen.
Wenn alles klappt... Ach, das muss alles klappen. Ich weiß, dass es klappt und ich keinen Rückzieher mache. Nein, so darf ich nicht denken. Ich darf nicht kneifen. Ich muss das durchziehen. Koste es, was es wolle. Ich werde etwas ändern.
Für mich.
Für sie.
Dafür, dass ich mit mir leben kann!

Montag, 5. November 2012

Time for a change

So kann es nicht weiter gehen!
Ich versinke immer mehr in Selbstmitleid. Das muss aufhören!
Ab sofort wird sich etwas in meinem Leben ändern!
Ich werde einen Neustadt maxhen, für mich. Ich darf mich nicht von der Vergangenheit einholen lassen.
-Ich werde an meinen Macken arbeiten, dass sich Yvi noch wohler in der Beziehung fühlt.
-Ich werde mich in der Schule reinknieen.
-Ich werde meinen Lebensstil auf jeden Fall verbessern.
-Ich werde auch eine Entscheidung treffen, die mich selbstbewusster machen soll.
-Ich werde wieder mit dem Videos machen anfangen.
Das sind die Dinge, die ich fürs erste mal machen werde.
Und ich muss hier nochmals einen Dank aussprechen.
Diesmal an Robert.
Ohne ihn hätte ich nie den Mut gehabt, zu meinem Blog zu stehen. Ich weiß, dass er manchmal scheisse baut und das ein oder andere Gerücht verbreitet. Aber so ist er nunmal.
Also:
Danke, dass du mich dazu verleitet hast. Sonst würde ich meinen Blog immernoch heimlich schreiben.

Sonntag, 4. November 2012

Warum?

Da liege ich... Alles ist ruhig... Nur die Musik aus meinen Kopfhörern dringt an meine Sinne.
Da ist noch mein langsamer, aber dennoch starker Atem zu hören... Mehr nicht...
Mein Kopf ist leer... Stille... "Wo bleibst du?" schießt es mir durch den Kopf. "Heute keine Lügen?" Samus lässt nichts von sich hören...
Hat er eingesehen, dass ich auch ohne ihn kann? Nein, ich brauche ihn... Auch, wenn er mir und anderen weh tut. Ohne ihn wäre ich Donnerstag nie bei Yvi angekommen und wäre unter tränen auf diesem Waldweg zusammen gesunken...

Ich kann einfach nicht schlafen... Ich bin überfordert... Mit allem... Schule, Mir selbst, Die Streitereien mit Yvi(wenn eine entsteht), alles...
Warum kann ich nicht einfach einschlafen und morgen glücklich sein?
Stimmt, da gibt es ja noch die...

Realität

Dieses Wort macht immer alles zunichte, was ich mir wünsche oder was mich freut... Immer ist alles unreal, was ich mir wünsche...

"Wo bist du?" Ich höre mich schon selbst flüstern... "Ich brauche dich" Sie ist nicht da... "Du fehlst mir" Das ist die Realität... "Steh mir bei" Sie kann nicht da sein... "Ich will dich wiedersehen" Ich muss bis Freitag warten...

Schaff ich das auch?

Samstag, 3. November 2012

Allgemeine Zusammenfassung von Donnerstag bis heute

Ich werde nur knapp jeden Tag zusammenfassen, sonst wird der Post zu lang. Hehe

Donnerstag, 1. November 2012
Wie ihr wisst, bin ich ja zu Yvi gefahren. Hab Sie schon überrascht, dass ich plötzlich vor ihr steh. Hab mich aber ganz schön geschunden, um Sie zu sehen.
Insgesamt bin ich 10 km gelaufen. Über Stock und Stein, auf und ab. Dann war ich da. Sie war bloß mit dieser Situation überfordert...
Das heißt, dass ich in Zukunft nachdenken soll, bevor ich sowas mach.
Als ich dann zu Hause war, hab ich meine beste Freundin, Mareike, gefragt, ob Sie vorbeikommen könne, weil es mir wieder dreckig ginge.
Es tat gut, mit ihr zu reden.

Freitag, 2. November 2012
Yvi war wieder da.
Wir hatten wieder einen unserer "perfekten" Tage.
Es war ein schöner Tag. Ich hab aber den Ring verloren, den sie mir zum Geburtstag geschenkt hat, verloren...
Den muss ich noch finden...

Samstag, 3. November 2012
8:50 aufgestanden. Um 10 nach 9 los, Hefte austragen.
(Schön die geschundenen Muskeln weiter quälen)
Dann um 12 nach Mannheim. Yvi wollte shoppen gehen und ich hatte vorher noch eine meiner Ex-Freundinnen, Lena, gefragt, ob sie sich mit uns treffen wolle.
Gesagt, getan. Ich war erster, Yvi kam nach und Lena kam als letztes. War dennoch ein schöner Tag.
Yvi mag Lena und es tat gut, mal wieder Lena zu sehen.
Das war die letzte Zeit seit der steilen Nacht am Mittwoch.

Donnerstag, 1. November 2012

Rest in Peace...

Es tut weh, diesen Post zu tippen...
Aber es muss getan werden.
Ich trauere um eine weitere legende des Metal...
Mitch Lucker, Frontsänger von Suicide Silence ist bei einem Motorradunfall ums Leben gekommen...
Er war eins meiner größten Vorbilder... ich bin immer noch ein wahnsinnig größer Fan seiner Musik... Seine Stimme ist einfach der Wahnsinn... Er war auch einer der Gründe, weshalb ich überhaupt erst das Singen im Allgemeinen angefangen habe...     

In loving Memory, Mitch...
We won't forget you...
You are always in our Hearts...
You are  in a better place now, Bro...
We keep strong and carry on your message:
You only live once so just go fuckin' nuts!


Waghalsig

Ich sitze hier im Zug von Heidelberg nach Weinheim. Ich muss zu ihr... Ich muss sehen, was mit ihr los ist. Ich muss mich entschuldigen.
Ich hoffe, dass ich auch ankomme und nicht irgendwo anders rauskomm...

Halloween, Bier, Zocken und Spass

Gestern war Haalloween. Da muss man ja auch n bissel feiern, oder? Also Zeug gekauft und Leute eingeladen. Im Endeffekt kam dann nur meine beste Freundin Mareike. Nun, dann halt nur zu zweit. Is ja auch nich schlimm ;)
Angefangen mit DEM Film, den man da schauen MUSS: "Halloween", aber nicht das alte Original. Die Version von Rob Zombie.
Danach erstmal Mario Kart auffer Wii gezockt und dabei sich köstlichst über alle Arten von Spielern aufgeregt.
Dabei leerten wir ein Bier nach dem Anderen und die Stimmung war einfach gut.
Von 12 Flaschen sind jetzt noch 2 übrig, ich lieg hier auffer Couch und mir tut ein wenig der Kopf weh... Aufräumen muss ich ja auch noch...
Was ich heute den ganzen Tag über machen werde, weiß ich noch nich...
Ich freu mich aber schon drauf, wenn Yvi in Skype on kommt. Ich brauch Sie einfach mal zum Reden.

Bis dann und danke, dass ihr euch weiterhin die Mühe macht und den Blog hier lest.