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Dienstag, 29. Januar 2013

Who cares?

Mir gehts schlecht, wen interessiert's?
Ich brauch Nähe, wen interessiert's?
Ich will geliebt werden, wen interessiert's?
Mir wird weh getan, wen interssiert's?
Ich bin einsam, wen interessiert's?
Ich will gehalten werden, wen interessiert's?
Ich bin wertlos, wen interessiert's?
Ich liebe sie, wen interessiert's?
Ich brauche sie, wen interessiert's?

Mein Leben geht unter, wen interessiert's?
Ich habe niemanden, wen interessiert's?
Ich igel mich wieder ein, wen interessiert's?
Ich hasse diese Welt, wen interessiert's?
In mir schreit alles nach Annihilation, wen interessierts?
Mein Blut kocht, wen interessiert's?

Mein Fleisch brennt in mir, wen interessiert's?
Ich sehe die grässlichsten Bilder, wen interessiert's?
Der Wahnsinn schimmert in meinen Augen, wen interessiert's?
Trauer durchbricht meine Beherrschung, wen interessiert's?
Ich fühle mich schwach, wen interessiert's?

Ich tippe diesen Post, wen interessiert's?

Montag, 28. Januar 2013

Lang ersehntes Lebenszeichen

Es tut mir unendlich leid, dass ich kaum noch poste...
Ich... Ja, warum poste ich nicht?
Ich... Kann in letzter Zeit nichts Posten, da jeder Tag "langweilig" wird, es sei denn, Yvi ist da oder ich bin bei ihr.
Wenn ich in ihrer Nähe bin, fühle ich, wie köstlich doch die Früchte der Liebe sind. Mehr brauche ich nicht. Nur Sie in meiner unmittelbaren Nähe. Ihr Duft, ihre Haut, ihr Haar, ihr Lachen, ihre Küsse und ihre Berührungen sind einfach das größte, das ich je an Empfindungen genießen konnte.

Und dennoch kommt manchmal die Frage aus meinem inneren:
"Ist Sie die 'Richtize?' "
-"Ja, das ist Sie", kommt als meine Antwort dem Toben in mir entgegen.
Ich habe ihn fürs erste "in Ketten gelegt", bis ich bereit bin, MIT ihm zu leben. Aber das dauert noch. Ich habe andere Probleme als ihn.

Jep, Schule.
Ich bin heilfroh, wenn endlich dieses Schuljahr vorbei ist.
Dann bin ich fertig. Ja, dann hab ich zwar kein Abi, aber mit einer Fachhochschulreife, die dem fast(!!!) gleich kommt, kann man bestimmt etwas anfangen.
Mal sehen, was sas zweite Halbjahr so bringt.

Am Freitag seh ich die wieder. Früher diesmal sogar :)
Ich freue mich schön auf ihre Nähe und ihre Liebe.
Ich war mir noch nie so sicher, dass Sie "die Eine" ist.

Noch nie

Sonntag, 20. Januar 2013

Danke, Schicksal, echt jetzt

Da bin ich wieder, meine lieben Leser.

Mir gehts heute sogar richtig gut. 
Weshalb?
Das Schicksal steht wieder auf meiner Seite.

Erstmal bin ich dem Schicksal unendlich dankbar, dass es mir einen so tollen Menschen wie Yvi beschert hat.
Ich bin einfach überglücklich, dass ich sie habe. Sie ist wirklich mein Ein und Alles. Ich liebe sie so sehr, dass ich es mir selbst kaum zugetraut hätte, so viel zu lieben. ist ein wunderbarer Mensch. Nach jedem Streit wird mir auch immer bewusster, wie sehr ich dich an ihr hänge.
Also, mein Schatz, wenn du das hier liest(was so oder so passieren wird), denk dran:

Ich liebe dich

Nun zum anderen Punkt, weswegen mir das Schicksal so hold ist.
Es gibt da genau eine meiner Exfreundinnen, die mir das Leben nicht besonders einfach gemacht hat. Besonders, nachdem ich mit Yvi zusammen gekommen bin.
Dann war sie in einer Beziehung und hat mir dann natürlich auch mitteilen müssen, dass sie mir die gesamte Beziehung von 9 Monaten nur vorgaukelte und mich dann auch noch mehrmals btrogen hat.
Ja, dann hab ich mir doch gestern langsam mal Gedanken machen wollen, wie ich ihr Alles nehmen kann und da bekomme ich mit, dass mir das liebe Schicksal mir zuvor kam und sie nun wieder single ist.

Ich weiß, dass es böse klingt, aber:

Ich gönne es ihr.
Und von meiner Seite kommt da auch noch was auf sie zu.


Dienstag, 15. Januar 2013

Entscheidung

Ich lass mal wieder von mir hören. Welch wunder (Sarkasmus jetzt aber mal beiseite)
Mir geht es... relativ gut heute, was schon mal etwas ist. Aber darum geht es gar nicht.
Ich habe ein Entscheidung getroffen. Ich werde bei 5000 Gesamtklicks nichts tun. Ich bin ja kein Youtuber oder etwas derartiges. Deswegen werde ich den Fragebogen an der Seite abändern.

Was ist bei mir so passiert? Heftiger Streit mit Yvi am Sonntag... Schuldgefühle gestern. Heute relativ gute Laune. in der Schule mal kurz ein wenig tiefhängend, konnte es aber ohne Probleme überspielen. Wenigstens da noch.
Ich frag mich, was passiert, wenn ich nach der 11. aufhör... Werd ich da Tränen vergießen, weil ich dann die geilen Zeiten mit meinen Freunden vermissen werde? Mal sehen.
Wenn mein Zeugnis auch gut ist (wonach es gerade nicht wirklich aussieht), dann kann ich meine Ausbildung oder ein FsJ machen und hab dann nach Abschluss von einem der beiden mein Fachabitur.

Aber ich möchte auch einen BD I machen. Das ist ein Test zur sicheren Diagnose von Depressionen. Ich werd mal meinen Psychologen fragen, wo ich so einen Test machen kann.

Freitag seh ich sie wieder. Ich freu mich schon drauf.
Ich liebe sie über alles. Sie ist das einzige Mädchen für mich :)

Freitag, 11. Januar 2013

Unverschämtheit

OK, ich bin ein klein bisschen angepisst.
Warum?
Jemand hat bei mir hier im Blog geklaut!

Eine Textstelle, aus meinem letzten Post und dann noch dreist "(Verfasser Unbekannt)" druntergekritzelt und dann auf Facebook gepostet!

ICH weiß, wer das getan hat. Ich hab den Ausschnitt (Name und Bild ausgeschwärzt).

Das Bild kommt hier drunter und ich werde dann noch einen kleinen Kommentar an den Verfasser des Plagiats richten.


Kommt das einem bekannt vor? Mir schon.

Nun, liebe nette Person, die bei mir ohne zu fragen oder eine Quelle anzugeben diese Textstelle von mir kopiert hat (Achtung, Sarkasmus!):

Danke, dass du dir die Mühe machst, mir mehr Klicks zu beschaffen. Anscheinend bist du Stammleser hier und daher machst du dir auch die Mühe, meine Gedanken als das Werk eines Anderen darzustellen.
Aber immerhin bekomme ich Klicks von dir und damit wird dieser Blog immer populärer. Wenn ich 18 bin erstelle ich mir ein Google-AdSense-Konto und verdiene dank dir viel Geld mit diesem Blog.
Ich weiß, dass meine Gedanken sehr inspirierend sein können, aber dass man sie dann gleich bei sich in Facebook posten muss und dann noch dazu als "Unbekannter Verfasser". Wir kennen uns doch. sonst hättest du es ja nicht geklaut, was? Wenn du weiterhin bei mir klauen möchtest, dann mach nur weiter. Ich kann immer wieder einen Screenshot machen, deinen Namen und dein Bild ausschwärzen und dich hier wieder an den Pranger stellen.
Kann aber auch sein, dass du mir hiermit eins reinwürgen wolltest, weil du mich heute gesehen hast und einen Groll gegen mich hegst. Die Hintergründe sind mir im Endeffekt egal. Ich sag's mal ganz offen und ehrlich:
Der Schuss ging ein wenig nach hinten los. Ich kann genügend Leuten diese Stelle in meinem Blog mit Datum des Posts zeigen. so werde ich vielleicht noch mehr Klicks bekommen, dass ich umso schneller bekannt werde. Ist ja ne Überlegung wert ;)

Du kannst mich gerne persönlich erreichen, dass wir das klären.
Danke für deine Kooperation.
K.Haos-Prinz

P.S an die restlichen Leser: Sonntag wird wieder was zum Wochenende kommen :)
Bis dahin: euch allen noch ein schönes Wochenende :)

Mittwoch, 9. Januar 2013

Plötzliche Wendung

"Ich bin nutzlos..."
Oft genug kamen diese Worte über meine Lippen, auf Papier oder digital von mir.
"Niemand schert sich um mich..."
Diese Worte waren auch häufig von mir zu hören.

Aber irgendwie fühle ich nun, dass diese Worte falsch waren. Ich habe bestimmt irgendeinen Nutzen. Ja, das muss es sein.

In mir gibt es jetzt eine weitere "Ebene", Die Freude. Jetzt regieren nicht mehr nur Hass und Trauer, sondern ich kann auch langsam wieder fröhlich sein. Aber diese "Ebene" ist noch dünn, sehr dünn. Ich muss also warten, bis sie dicker geworden ist, dass ich sie auch betreten kann.

Ich öffne mich wieder dem menschen, der mir am meisten etwas bedeutet und kann offen über meine Problemchen und Laster reden. Es fühlt sich gut an, wieder jemanden zu haben, der mir zuhört und mich tröstet.
Leider muss ich das viel zu oft in Anspruch nehmen...
Die letzte Zeit wurde irgendwie schwieriger für mich... Alles wurde auf einmal belastender und ich drohte schon ein paar Male deswegen zusammen zu brechen.

Mich wundert diese plötzliche Wendung schon ein wenig. Ich hoffe einfach mal, dass es so bleibt und nicht umschwingt. 

Ich habe einen mir noch unbekannten Nutzen...

Aber ich will nicht nur einen Nutzen haben.

Ich will, dass man mich braucht.

Sonntag, 6. Januar 2013

Schachmatt

Alles egal! Ich, mein sinnloses Leben, meine unwichtigen Leiden, einfach Ich! Keinen interessierts auch nur im geringsten!

Ich habe nur eingesteckt, mich nicht gewehrt, mich nicht eingekugelt. Habe Stärke zeigen wollen, dass man sich keine Sorgen um mich macht oder um keinen Streit anzufangen.

Zu welchem Zweck?!

Dass ich unter tränen einen Post tippe, nachdem ich mich mit Yvi gestritten habe!

Ich habe heute all ihre Witze auf meine Kosten eingesteckt... Habe gezeigt, dass ich auch anders kann... Hat mir nichts gebracht...

Ich bin und bleibe nutzlos...

Samstag, 5. Januar 2013

Ich lasse mal wieder von mir hören

Hey Leute, da bin ich auch mal wieder.

Ich weiß, dass ich mir vorgenommen habe, regelmäßig zu posten, das gelingt mir aber nich so ganz, wie es scheint ^^

Ja, was ist denn so alles passiert?
War Donnerstag bei Yvi und anschließend mit ihr bei einem ihrer (und mittlerweile meiner) Kumpels und noch n paar anderen zu backen. Aus diesem Vorhaben wurde dann ein fröhliches Machen von Schokocrossies ^^
Während Yvi und 3 von uns 6 K.Haoten in der Küche waren, haben der Bewohner des Hauses und ich ein Warhammer 40k-Match ausgetragen, welches ich durch mein da wohl nicht vorhandemes Würfelglück verloren habe. Es gibt aber schlimmeres. War ja nur ein Freundschaftsspiel.
Danach sind Yvi und ich wieder zu ihr gefahren, um unsere letzten 2 Stunden noch zu genießen ;)

ACHTUNG!!!
Die folgende Beschreibung kann bei einigen mit schwachen Mägen Übelkeit verursachen und andere wiederum verstören. Falls ihr meinen Blog weiterhin lesen wollt, ohne von grässlichen Bildern geplagt zu werden, der sollte diesen Absatz nun überspringen.

2:18, ich bin ins Bett.
5:30, ich wache wegen starken Schmerzen  auf.
Ich konnte nicht sitzen, nicht liegen, ja, nicht einmal stehen ging recht gut.
Ich habe natürlich "nachgefühlt", was es sein könnte und habe gegoogelt, ehe ich zum Arzt ging. Es war mir peinlich, es zu tun, die Schmerzten waren aber nicht auszuhalten.

Ich hatte eine "Perianalthrombose". Googelt es bitte selbst, ich will das hier nicht erklären.
Gegen halb 12 fuhren mein Vater und ich ins Krankenhaus nach Heidelberg.
Ja, ich hab mir das Teil chirurgisch entfernen lassen, statt dass ich es 2-3 Wochen lang ertragen muss, mit diesen oben genannten Schmerzen rumzurennen. Ja, jetzt hab ich zwar auch große Schmerzen, die gehen aber schneller wieder weg ;)

Nun zu heute und morgen.

Heute war Yvi wieder hier. Anfangs war es eine kühle Stimmung, da ich ihr falsche Verbindungsdaten gab, wie sie zu mir kam.
Aber dann wärmten meine Schmerzen das Verhältnis langsam auf und dann, als wir gemeinsam meine alten Plüschtiere durchstöbert hatten, von denen sie 4 oder 5 mitnahm, war alles wieder gut zwischen uns :)
Anschließend haben Yvi und ich noch gekocht. Naja, ich hab eher gekocht, sie stand nebendran ^^
Es war Pute mit süß-saurer Soße und reis. Ja, die Soße war was xD
Im Rezept steht, dass ich 6 Teelöffel Salz für eine Portion brauche, was mache ich in meiner grenzenlosen Intelligenz? Ich nehm 6 Esslöffel Salz... Das war dann gut ^^ Die Ananas, die reinkam hatte natürlich am meisten Salz gezogen und war daher (leider) ungenießbar.
Mit Reis und Fleisch war die Soße aber echt gut, dafür, dass ich sie zum ersten mal gemacht hab ^^

Morgen gehts wieder zu meiner Kleinen ^^
Ich freu mich schon :)

Donnerstag, 3. Januar 2013

Getting weaker every Day

Leute, wie soll das weitergehen?
Schon wieder lieg ich im Bett und mir fließen die salzigen Tropfen die Wangen herunter.

"Sie fehlt mir so..." Höre ich mich selbst immer wieder flüstern.
"Ich schreib ihr nicht, sie schläft...", sagte ich zu mir und dennoch hab ich ihr geschrieben.
Aber es ist kein Wunder, dass Sie nicht antwortet. Es ist ja auch 2:18 morgens. Da schläft Sie tief und fest.

Das geht schon mehrere Tage so und es zehrt merklich an mir. Ich spüre formlich, wie ich von Tag zu Tag schwächer werde.

Wie lange wird das noch andauern, dass sie mir so sehr fehlt und ich Sie mehr brauche, als sonst?

Aber Moment... War Sie nicht die, die mir gestern morgen noch heftige Vorwürfe machte und mich wiedermal verletzte?
Ich gebe zu, dass ich mich nicht besser verhielt. Aber das spielt keine Rolle. Ja, das ist Sie. Und Sie ist alles, was ich will. Ihre Nähe, ihren Atem, ihre Wärme.
Sie ist das wichtigste, das wunderschönste und auch das einzige Mädchen für mich. Klar, ich hab noch ein paar Freundinnen, aber Sie ist mir am wichtigsten.

Schatz, ich liebe dich <3

Dienstag, 1. Januar 2013

Glück und Asche

Erstmal: Frohes Neues!

Ja, hab lange nichts mehr von mir hören lassen, was?
Wollte ja eigentlich schon am 28.12. wieder posten, war aber nicht in der Lage dazu.
Wie waren die letzten Tage so?

Ich kann es euch sagen: Glück und Asche.

Einige Tage waren "perfekt", andere wiederum waren eine Zerreißprobe für mich. 
Ich wollte ich eigentlich nur posten, wie "toll" doch mein Silvester war...
Jetzt tippe unter Tränen diesen Post...

Silvester war auch ganz toll... Yvi war da und durfte auch bei mir schlafen. Wir hatten den 31. tagsüber schöne Zeit und abends war auch alles ganz ok. bis dann die Uhr so ca 00:15 zeigte und wir nach draußen gingen. Es ist schon lange bei uns in der Familie, dass mein Vater und ich Kippen zum Anzünden von Feuerwerkskörpern verwenden, weil die Entzündung die Flamme vom Feuerzeug löscht und das auf Dauer nervt. Ja, wer hat mich dann wohl mit einer gesehen? Jep. Yvi...
Sie ist in Tränen ausgebrochen und ich war so gut, wie es ging für sie da. Bis sie mich dann abgewiesen hat. Da kamen dann noch meine Depressionen hinzu. Den Rest sollt ihr euch bitte denken.

Der Tag war auch nich grad das wahre... Nachdem wir Yvi nach hause fuhren, musste ich mich mit ihr streiten... Weil sie etwas von meinen Aussagen missverstanden hat...

Jetzt sitze ich hier und sehe wieder, wie nutzlos und erbärmlich ich doch bin. Ich tu ihr nur weh und ändere nichts daran...  

Ich bin nutzlos, wertlos, unwichtig...
Niemand schert sich um mich...
Muss ich schon tränenüberströmt vor euch stehen und mir die Klinge an die Kehle halten, dass ihr seht, wie schlecht es mir geht?

Scheint mir so...